Як вести себе з неприємними родичами
Спілкування з неприємними родичами може бути дуже важкою справою. Створюється враження, що деякі люди отримують задоволення, коли насміхаються і ображають інших. Головне, що може вам допомогти - це залишатися спокійним. Якщо ви будете відповідати в тій же манері, це тільки розохотить їх. Зберігайте спокій - це допоможе вам захистити себе і зберігати здоровий глузд.
Кроки
1
Відстоюйте свої кордони. Іноді в цьому складно зізнатися самому собі, але ми самі встановлюємо межі у відносинах з іншими людьми. Згадайте своїх знайомих, які не дозволяють собою зневажати, і ви негайно зрозумієте, що вони з певністю встановили свої межі у відносинах, і ви знаєте, що їх не можна переступати. І неважливо, наскільки вам незручно, якщо ця людина не хоче грати за вашими правилами - ви завжди будете ставитися до нього з повагою. Ви теж можете почати вести себе подібним чином. Для початку подумки визначте межі для самого себе, а потім відстоюйте їх, якщо хтось намагається на них зазіхнути. Це допоможе вам знайти внутрішній баланс і безболісно спілкуватися з людьми, у яких важкий характер. Якщо ви подивитеся на речі, які можете контролювати, то зможете протистояти і маніпулятору, і людині, яка засуджує вас, і постійно ниючий особистості, і вічної жертви, які намагаються впливати на вас. Це дасть вам розуміння, що хоча ви і не можете змінити інших людей, цілком можливо змінити свої спосіб реагувати на їх поведінку.- Визнайте, що встановлення меж допоможе досягти того, що потрібно саме вам і зберегти почуття задоволеності життям. Відносини, яке змушують вам почувати себе жертвою, ніколи не бувають здоровими і не заслуговують, щоб ви їх підтримували.
- Визначте, які кордону ви вважаєте критичними. Які вчинки інших людей змушують вас відчувати себе жертвою? Наприклад, якщо ви цінуєте особистий простір, а родичі, навпаки, спеціально кожного разу приїздять до вас без попередження, як сніг на голову, це може стати для вас критичною особистої кордоном.
- Знайте, що ви не самотні з вашою проблемою. У всьому світі люди постійно стикаються з необхідністю переоцінки відносин з тими, хто тільки вимагає, але нічого не дає натомість. На жаль, така модель поведінки дуже стійка. Ви поступаєтеся вимогам таких людей, і дуже часто такий спосіб поведінки ви отримали з власної сім`ї. Не варто поважати такі ці сімейні традиції, які передаються з покоління в покоління людьми, які так і не навчилися відстоювати власні кордони. Ви можете зламати цей нездоровий коло, що, ймовірно, викличе гнів деяких людей. Потрібно розуміти, що ці люди зляться, бо виявили, що ви перестали піддаватися на їх маніпуляції.
2
Скажіть про ваших кордонах вголос. Речі, які залишаються невисловленими. зазвичай сприймаються, як схвалення дій чи очікувань іншої людини. Навчіться голосно відстоювати свою позицію. Не хвилюйтеся, будь-яка людина може розвинути цей навик. Дуже корисно освоїти техніку ненасильницького спілкування, в якій ви описуєте ситуацію, визнаєте свої почуття, визначаєте, що вам потрібно (наприклад, дотримання особистого простору або відсутність емоційного насильства), а потім вибачте людини припинити або змінити свою поведінку щодо вас.- Будьте готові до того, що в деяких випадках ви зіткнетеся з подивом або ігноруванням ваших вимог. Деякі люди роками живуть, не висловлюючи вголос своє невдоволення, роздратування або біль, які їм заподіюють інші люди. Роздратування накопичується всередині, вирує і іноді виражається в тому, що ви висловлюєте претензії іншим людям, а не винуватцям вашого дискомфорту (згадайте, скільки разів ви скаржилися своїм дітям на владну тітку Машу, але ви жодного разу не наважилися сказати тітці Маші напряму, щоб вона подумала, як її слова і дії впливають на вас і вашу сім`ю). Тому ви можете зіткнутися з тим, що інша людина спочатку відмовиться визнавати, що ви відстоюєте свої кордони.
- У деяких випадках ви можете зіткнутися з тим, що люди будуть "шоковані" (часто удавано) тим, що ви наважилися якось обмежити їхню поведінку. Дозвольте таким людям реагувати так, як вони вважають за потрібне, але твердо наполягайте на своїй позиції. Вам доведеться повторювати знову і знову, щоб показати цій людині, що ви змінилися і говорите всерйоз.
3
Примусьте людини поважати ваші кордону. Спочатку намагайтеся діяти добротою і розумінням - зрештою, ви брали таку поведінку як належне протягом багатьох років, тому ви теж в якійсь мірі винні, що людина не навчився поводитися з вами так, як вам хочеться. Якщо не виходить по-хорошому, і ваш родич не реагує на ваші прохання, пора переходити до рішучих способам захисту своїх кордонів:- Дайте іншій людині зрозуміти, що протягом 30 днів ви маєте намір строго стежити за дотриманням озвучених вами особистих кордонів.
- Скажіть людині, що якщо він хоча б один раз за ці 30 днів спробує порушити ваші кордони, ви припините з ним спілкуватися на місяць. Всі ці 30 днів ви просто не будете спілкуватися з цією людиною. Ніяких несподіваних візитів (якщо ця людина з`явиться, просто скажіть: "Вибач, ми зараз не готові до візитів. Також, якщо ти забув, ми з тобою не спілкуємося протягом цього місяця. Це допоможе тобі вивчитися жити за новими правилами."), ніяких розмов по телефону, листів, словом, ніяких контактів, за винятком крайньої необхідності.
- Після завершення цього тридцятиденного періоду, ви можете знову почати місяць дотримання ваших кордонів - змушуйте людини поважати ваше рішення і повторіть весь процес ще раз.
4
Будьте повністю відкритим і поясніть, що ви робите це, щоб створити нові базові правила, за якими буде будуватися ваша взаємодія в майбутньому. Розкажіть вашому родичу, що ви пішли на такі суворі заходи, оскільки він або вона не залишили вам іншого вибору-нагадайте людині, що ви наполегливо намагалися пояснити йому, наскільки ви серйозні, але всі ці спроби були проігноровані. Скажіть, що ви хочете почати відносини з чистого аркуша, і ці нові відносини будуть влаштовувати вас обох, і що ви сподіваєтеся, цей тридцятиденний перерву стане хорошим початком відносин, де ви обидва будете розуміти і поважати кордони один одного.- Перша спроба тридцятиденного перерви в спілкуванні буде, ймовірна, заповнена спробами людини відновити спілкування з вами. Будьте наполегливі, не піддавайтеся. У цьому випадку спроби припиняться, і ви спокійно проведете цей місяць.
- Однак, якщо ваш родич упирається і не дотримується ваше правило 30 днів, вам потрібно дати йому знати, що ви переходите до більш серйозних заходів. Обнулите ваш календар, поверніться до Дня 1. З цього дня, якщо людина спробує відновити спілкування з вами, знову повертайтеся до першого дня і починайте тридцятиденний звіт спочатку. Переконайтеся, що ваш родичі розуміє правила гри, не починайте нові правила, поки не упевнитися, що він або вона знає, чого від нього очікують і які наслідки спричинить порушення вашого прохання.
5
Припиняйте спілкування, якщо ви переконалися, що немає ніякої можливості майбутнього поліпшення. Якщо ваші правила порушувалися більш, ніж двічі, і ви досягли ясного розуміння, що у вашого родича немає навіть наміри поважати ваші кордони, незважаючи на всі ваші спроби захистити їх, ви зробили все можливе. ваші відносини не можуть тривати в їх нинішньому вигляді. Якщо ця людина не може навіть тридцять днів прожити, не порушуючи ваші кордону, яке майбутнє вас чекає? Це означає, що ваші кордони будуть регулярно порушуватися весь той час, на яке ви продовжите ваші відносини в їх нинішньому вигляді.- Це може прозвучати різко, але ви повинні пам`ятати, що ви вже пояснили іншій людині, чого ви хочете від нього, але ваші прохання просто не взяли до уваги. Заради себе самого, ви повинні зробити крок назад і подумати, чи дійсно ви хочете продовжувати будь-які відносини з цією людиною. Тридцятиденний період без спілкування - це гарний час для вас обох переосмислити ваші взаємини на відстані. Крім того, такий серйозний перерву дасть іншій людині зрозуміти, що він або вона зайшли занадто далеко, і що "З мене досить!" дійсно позначає "З мене досить!".
6
Навчіться протистояти головному зброї опонента - почуття провини. Якщо інша людина намагається маніпулювати вами, викликаючи почуття провини (це звичайний спосіб), досить просто протистояти йому. Якщо ви виявили, що людина намагається маніпулювати вашими емоціями, викликаючи у вас почуття провини, дайте йому зрозуміти, що ви розумієте його тактиці, запитавши: "Ти хочеш, щоб я почувався винним, чи не так?". Звичайно, людина почне заперечувати такий намір, і незабаром йому доведеться відмовитися від звичної моделі поведінки. Не дозволяйте родичу змушувати вас відчувати винуватим, дайте йому зрозуміти, що ви прекрасно бачите його маніпулятивні методи. Просто продовжуйте задавати йому такі питання як: "Чому тобі потрібно використовувати провину, як інструмент маніпуляції?" або "Напевно. ти дійсно засмучений, якщо відчуваєш, що тобі необхідно спробувати змусити мене відчувати провину, щоб добитися того, чого тобі потрібно. Може, ми спробуємо знайти більш дорослий спосіб ведення розмови?" Не старайтесь перемогти людини в цій суперечці, ваша мета - змусити його відмовитися використовувати провину, як зброю проти вас, зараз і кого-небудь в майбутньому. Якщо ви не піддастеся нав`язується вам почуття провини, то зможете бути більш об`єктивним і розуміючим, і побачите, що інша людина використовує почуття провини, бо відчуває власне безсилля. Якщо ви візьміть до уваги це почуття безсилля, у вас з`явиться можливість змінити ваші відносини на краще.
7
Переглянете ваші відносини. Якщо людина відмовляється змінити свою манеру спілкування з вами, гарненько подумайте, чому ви вважаєте за необхідне продовжувати спілкуватися з ним або з нею. Можливо, ви виявите, що перебуваєте у владі стійких упереджень. Якщо ви дійте під переконанням, що сім`я - це назавжди, і ви повинні зберігати вірність і відданість всім своїм рідним і проводити з ними багато часу, це переконання - ваш власний вибір. Ви вільні слідувати йому або відмовитися від нього. Якщо ви усвідомили, що взаємовідношення з кимось із членів вашої родини несумісне з тим, щоб бути успішним і впевненим у собі, то надмірна відданість вашій родині, ймовірно, стане для вас великою проблемою. Гарненько подумайте про свої власні переконаннях, відданості родині і дайте відповідь на наступні питання:- Ви б, ймовірно, ніколи не зазнали б такої поведінки від чужої людини. Якщо ви перестанете спілкуватися з членом своєї сім`ї, ви можете почати відчувати себе винуватим, або це може привести до розриву відносин з іншими членами родини. Але іноді потрібно чесно запитати себе: "Чому я терплю таку поведінку свого родича, адже якщо б це був чужа людина, я не дозволив би йому так поводитися?"
- Визначте сутність зовнішніх конфліктів і знайдіть їм відповідні внутрішні відчуття. Наприклад, якщо цей член сім`ї занадто контролює вас, переведіть проблему у власні внутрішні відчуття - ви відчуваєте, що відносини з цим членом сім`ї зовсім поза вашого контролю. Коли ви ідентифікуєте проблему, як зовнішній фактор, ваші спроби вирішити її можуть виглядати як бажання контролювати інших людей, що зазвичай викликає сильний опір. Але коли ви ідентифікуєте проблему, як свою внутрішню, її набагато простіше вирішити. Коли інша людина намагається контролювати вас, ви можете опинитися абсолютно безсилі перешкодити його поведінки відносно вас. Але якщо ви відчуваєте, що вам потрібно більше контролювати своє власне життя, ви будете працювати над своїми реакціями, і вам не потрібно буде контролювати інших.
- Сімейні взаємини можуть бути дуже складними. Іноді, перестаючи спілкуватися з кимось із членів сім`ї, ви неминуче втрачаєте можливості підтримувати відносини з іншими родичами, з якими вам хотілося б продовжити спілкуватися. Подумайте, чи варта гра свічок, іншими словами, якщо ви бачите цього неприємного родича всього два або три рази на рік, можливо, простіше махнути на нього рукою. Хоча ви і хочете самі розпоряджатися своїм життям, вам не заподіє ніякої шкоди, якщо ви кілька годин потерпіть моралізаторство цієї людини. Варто піти на компроміс, якщо це порадує інших ваших рідних.
8
Прийміть, що ви любите своїх рідних. Ви можете любити своїх рідних, навіть якщо у вас не особливо близькі стосунки. Можливо, ваші цінності і життєві переконання кардинально змінилися, і тепер у вас недостатньо загальних тим, щоб тісно спілкуватися. Навіть якщо ви виросли разом і у вас багато прекрасних спільних спогадів, ваші життєві цінності настільки різні, що ви не можете підтримувати значущі сімейний зв`язку. Незважаючи на ці відмінності, ви можете добре спілкуватися один з одним, але вам потрібно визнати, що ваші різні життєві цінності створюють занадто великий розрив між вами. Погодьтеся, що ви можете бути хорошими родичами і не бути при цьому близькими друзями. Це нормально, і це відбувається досить часто, тому ви можете не відступати від своїх переконань, але в той же час залишатися частиною своєї великої родини.
Поради
- Іноді такі так поводяться люди, стосовно яких у вас немає ніяких важелів впливу. Зазвичай це трапляється, коли ви маєте справу з рідними вашого чоловіка, і він / вона не здатні протистояти своїм родичам. У цьому випадку вам доведеться відстоювати свої кордони разом з вашим партнером. Ви повинні серйозно пояснити вашому чоловікові, щоб він або вона поговорили зі своїми родичами і захистили вас і вашу сім`ю. Нехай ваш чоловік пояснить, що його рідні повинні поважати вас обох інакше ви припините всяке спілкування з ними. Це піде на користь вашій родині і дасть вашому чоловікові імпульс до особистісного зростання і дорослішання (правда, іноді для цього доведеться покричати і потопати ногами). Він або вона навчаться розуміти, що тепер ваша сім`я для нього важливіше, ніж мама з татом. Деяким людям потрібен хороший поштовх, щоб вирости, нарешті, з коротких штанців і стати дорослим. Можливо, через якийсь час ваш партнер буде навіть вдячний вам за знайдену самостійність.
Попередження
- Ви можете зіткнутися з тим, що інші родичі ополчатися на вас. "Як ти можеш розмовляти з тіткою Женею в такому тоні ?!" Не треба виправдовуватися і просити вибачення за те, що ви відстоюєте свою точку зору. Дуже часто така реакція викликана тим, що люди просто заздрять, що ви змогли зробити те, що вони хотіли б зробити самі, але ніяк не наважуються. Крім того, багато родичів маніпулятори розраховують на те, що інші близькі підтримають їх манеру спілкуватися, і вони завжди очікують таку "лояльність" незалежно від того, як огидно вони себе ведуть. Стійте на своєму - ви робите правильні речі!
- Якщо ви встановили розумні особисті кордону, а людина не може або не хоче їх дотримуватися, визнайте, що в більшості випадків просто безглуздо намагатися продовжувати такі взаємини. Вони тільки руйнують вашу самоповагу.
