Як вести себе з співзалежним членом сім'ї
Схоже, що співзалежність вже стала прокляттям нинішнього покоління, але багато людей все одно насилу здатні дати визначення слову "співзалежність". За психіатрією залишилося останнє рішення з цього питання, але вже сьогодні його популярність передбачає статус епідемії. Хоча існує багато визначень, співзалежність можна розглядати як "незрілі міжособистісні взаємини", часто передаються в сім`ях від покоління до покоління.
У той час як сама природа людей, як соціальних істот, припускає, що ми всі взаємозалежні, у багатьох з нас - або навіть у всіх з нас - можна помітити співзалежності поведінка, обумовлене звичкою чи бажанням процвітати і ладити з іншими людьми. На жаль, ця схильність може стимулювати образливі, що маніпулюють і навіть деструктивні тенденції в поведінці. Визнавши і позбувшись від співзалежності самостійно, як далі взаємодіяти з членами сім`ї, які поки що не зробили цього?
Кроки
Розберіться в причинах того, чому ви не можете "вилікувати" членів своєї сім`ї від співзалежності. Причин цьому може бути настільки ж багато, скільки існує різних типів людей. Ви, можливо, підняли цю тему з одним або з усіма співзалежними членами вашої родини і були здивовані тим, що вони не сприйняли це із захопленням, або навіть не поцікавилися очевидними способами "лікування" .Часть відповіді на це питання полягає в індивідуальних особливостях ладу психіки і методи спілкування з людьми. У той час як ви, можливо, відмовилися продовжувати використовувати цей незадовільний і в кінцевому рахунку невдалий метод спілкування з людьми, члени вашої родини цілком могли навіть про це і не замислюватися. Вони можуть відчувати або вважати, що успішно ладнають як з вами, так і з іншими людьми.
1
- Це стане прикладом ще більш співзалежних поведінки, якщо ви спробуєте змусити їх зрозуміти те, що самі вже зрозуміли. Насправді, напевно, найкраще буде, якщо ви навіть не станете згадувати слово "співзалежність". Очікування того, що член виший сім`ї побачить у своїй поведінці "порушення" може призвести до ще більш гірших наслідків.
- На жаль, члени вашої родини, ймовірно, навіть і не збираються вдаватися до "лікування" до тих пір, поки самі не відчують, що їм не залишилося ніяких інших альтернатив. Зрештою, адже це їх основний спосіб спілкуватися і "жити". Він добре підходить для них - вони маніпулюють, а ви реагуєте - тому вони і не збираються змінити свою стратегію поведінки в слідстві невеликого розмови.
Визнайте те, що просто будучи нерухомим, непохитним, неманіпуліруемим, ви станете робити вплив на свою сім`ю. Хоча ви, можливо, ніколи не зможете змінити співзалежних члена сім`ї, вже те, що ви змиріться з цим фактом - стане великим досягненням. Нагадування або голосіння про співзалежності, як і залишення книг про цю тему, швидше за все не сработает.Ви маєте справу з людською природою і такі добрі спроби самі по собі будуть прикладом ще більшої співзалежності. Як правило, коли ви відмовляєтеся від спроб змінити когось, тоді у нього починають відбуватися зміни.
1
Розробіть менш емоційні способи говорити "ні". Велика частина співзалежних відносин заснована на близькому спілкуванні і на "натиску правильних кнопок". Більше не будучи співзалежним людиною, ви повинні встановити власні кордони, в рамках яких цього просто не повинно бути-це може вам допомогти дистанціюватися від того члена сім`ї, з яким у вас найбільш співзалежних відносини (як правило, завжди є один найбільш яскравий представник), або ж від кожного члена сім`ї окремо. Потім постарайтеся знайти можливість відновити контакт, але вже на ваших умовах. І пам`ятайте, що дистанціювання і зближення можуть відбуватися з одним і тим же членом вашої родини кілька разів на день, або навіть кілька разів протягом години.- У той час як ваші початкові ухилення від маніпулює, співзалежних поведінки членів сім`ї мають тенденцію проходити досить емоційно, все ж зрозумійте, що опрацювання емоційно-зваженої, прийнятною відповідної реакції (своєї - в першу чергу, а їхня реакція нехай повністю залишається на їх совісті) є саме тим, що вам треба. Ви зараз перебуваєте в емоційно-вигідному становище, але, безсумнівно, вже повинні були зрозуміти, що не варто гордо демонструвати свою перевагу.
- Адже навіть таку відповідь: "якщо ви так це аргументуєте, то я відмовляюся", навіть якщо і він буде не зовсім вдало виголошено, швидше за все, матиме ефект в даний момент, але в кінцевому підсумку тільки нашкодить, просто уповільнить їх розуміння розвитку.
- Найбільш ефективні відповіді - це ті, які не виглядають емоційно. Приклади заспокійливих відповідей: "вибачте, мені просто не зовсім зручно це зробити" або "так, я розумію, що у нас різні точки зору-тому у нас не зовсім виходить домовитися". Це може бути важко з першого разу, але спробуйте зрозуміти, що - як доросла людина - ви не зобов`язані нікому нічого пояснювати.
- "Ні" - не є лайливим словом. Однак у нього є деякі негативні конотації, особливо якщо справа стосується дитини. Для дорослого, за умови, що це адекватна відповідь, це найкраща відповідь.
- Визнайте, що свобода від співзалежності дозволяє помітно розширити спектр чесних відповідей. На відміну від цього, в рамках співзалежних відносин, доводиться незмінно слідувати правилам вузького і обмеженого способу спілкування (грунтуючись на своєму досвіді, часто ви здатні "написати дослівний сценарій" заздалегідь). Відповіді, які можуть бути неефективні в деяких ситуаціях, згадуваних раніше, такі як "якщо ви так це аргументуєте, то я відмовляюся" - можуть бути цілком прийнятні.
- Зрозумійте, що якщо ви вийшли з співзалежності сім`ї, то ви, швидше за все, все життя практикували форму "насильницького спілкування". Зверніть свій погляд на "ненасильницький спілкування", і застосуєте його-саме так дорослі люди спілкуються один з одним по душах. Практикуйте ненасильницький спілкування.
- Якщо ви неповнолітній, то вам краще висловлювати свою незгоду без злоби, і в той же час демонструвати бажання ладити і домовлятися без ускладнень. У деяких ситуаціях це може виявитися абсолютно неприйнятним, тоді варто розглянути можливість кардинальних змін - залишитися з членом сім`ї, який розділяє ваші погляди, або зайнятися пошуком притулку або прийомної сім`ї. Але таке "лікування" може виявитися дуже руйнівним. Вам, швидше за все, краще навчитися усуватися від співзалежних поведінки, ніж залишати те місце, яке є також і вашим будинком. Зрештою, розвиток ваших особистих навичок спілкування від цього тільки виграє.
2
Не чекайте, що зміна відбудеться швидко. Зміна співзалежних поведінки відбувається повільно, але вірте в те, що ваша позиція все ж призведе до корінних змін. Будьте осторожни- іноді, можливо, зміна вашої реакції на співзалежності поведінка може спровокувати гнів і словесне або навіть фізичне насильство по відношенню до вас з боку іншого члена сім`ї. Зрозумійте, що часто співзалежність ґрунтується на страху.- Той факт, що ви заздалегідь показуєте, що готові до швидкого зміни реакції, готові прийняти словесний виклик, навіть, без істотного змін у вашому манері поведінки (ви більше розумово не підкорятися "кожному віянню"), буде відмічено співзалежним людиною і матиме свій ефект. Більшість людей схильні до насильницької реакції, яка ґрунтується на їх власному страху, і те, що ви демонструєте відсутність страху - лякає їх.
3
Зрозумійте, що кращий спосіб впоратися з співзалежністю - це віддалитися від неї. Добре було б думати про чужу співзалежності, як про деяке типі егоїстичною істерії. Хоча з точки зору родичів, це не обов`язково розглядається таким чином, але ж у них ця звичка вироблялася роками. Однак це може змінитися на увазі вашої новознайденій детермінованості, ви адже в основному стикаєтеся з емоційною неразвітостью- дитиною, незалежно від його віку.- Залишатися зрілою особистістю в ситуаціях, які передбачають не навмисну демонстрацію якого б то не було дитячого "переваги" - найбільш ефективний спосіб боротьби з співзалежним членом сім`ї.
- Зверніть увагу на те, що на вас тепер дивляться по-новому. Не бійтеся відмовлятися від запрошень, які ви, можливо, раніше взяли з причини співзалежності (або ж навпаки), але дбайливо підготуйте прийнятну відповідь на той випадок якщо ви від чогось відмовляєтеся.
- Ціною величезних зусиль (емоційного збитку від співзалежності) ви все ж отримали в свої руки перлину мудрості. Співзалежних люди, природно, дешево цінують такі речі. Кращий спосіб для того щоб змусити їх відчути це - НЕ говорити про це занадто багато, навіть під тиском (незважаючи на те, як дивно б це не звучало). Одкровення в цьому випадку не спрацюють. Але якщо змусити це виглядати "таємничим", або ж чимось таким, що як ви вважаєте, чи не зацікавить їх (знову ж таки не робіть цього з почуттям власної "переваги"), то це стане хорошим способом вплинути на членів сім`ї. Ви ж просто робите вибір на користь того, щоб діяти емоційно зріло - поважаючи кордону чужих інтересів.
4
Ставтеся до інших членів сім`ї так, як ніби вони є емоційно зрілими. Визнайте, що ви також, ймовірно, провели більшу частину свого життя будучи співзалежним, що маніпулюють, і т.д. Практика емоційної зрілості у відносинах з членами вашої родини буде найкращим варіантом для вас і для них. Ви можете все ще "підтримувати" членів своєї сім`ї, але в більш зрілою і взаємовигідній формі.- Завжди можна просто попросити про щось. Раніше ви могли думати, що зобов`язані маніпулювати або пропонувати якусь угоду. Зверніть увагу на те, що ви зараз боретеся з співзалежним поведінкою, яке було, швидше за все, властиве вам. Хоча це може бути важко для вас по початку, але відповідь на ваше прохання, як правило, настільки здивує вас, що це буде даватися вам все легше і легше, і прохання про допомогу стане новим правилом.
- Знайте, що спокуса дозволити їм побачити вас "зрілим" може спочатку бути інтенсивним, і, можливо, неотвратімим- зізнайтеся собі в тому, що це буде видно в будь-якому випадку і утримайтеся від відкритої демонстрації (наскільки це для вас можливо) - це кращий варіант для вас.
Визнайте, що співзалежність може бути проблемою, в якій ви є "дитиною", а ваші батьки (зазвичай вважають себе вправі робити все) часто є незрілими, співзалежними. Зрозумійте, що вони, як і ви, є продуктом свого покоління і, як і ви, вони слідують правилам, яким їх научілі.Вашіх батьків вчили їх батьки, які отримали ці правила від своїх батьків, і так далі. Вам пощастило зайняти позицію відмови від співзалежності. Хоча це може бути і неприємно, але все ж визнайте, що ваші батьки нічого "поганого" не роблять, і що ваша зріла любов до них (незважаючи на ваш однозначний відмова від співзалежних поведінки) буде поступово і повільно їх змінювати.
1
- Зрозумійте також, що ви молодше, і ваш розум більш податливий, ніж розум ваших батьків- ви, можливо, вже навчилися відмовлятися від співзалежних поведінки, але вони, ймовірно, ніколи й не знали нічого іншого. "Діти" часто люто опираються тим урокам, які їм найбільш необхідні. Наскільки це можливо, майте співчуття. Відзначте собі також, що співчуття може бути інтерпретовано як жалість, а співзалежних люди чутливі до цього. Зрештою - працюйте над створенням зрілих і люблячих відносин.
