Як визначити, чи є ви співзалежним

Як визначити, чи є ви співзалежним, враховуючи величезну кількість різних визначень цього поняття? Незважаючи на безліч публікацій на цю тему за більш ніж 60 років, дуже складно зрозуміти, що ж означає цей термін. Він набуває все більшої актуальності для жителів країн, що розвиваються і в колі деяких професій. Діти більш залежні і потребують підтримки, але співзалежністю страждають і дорослі люди і вона має вельми неприємні форми для них же самих і їх найближчого окруженія.Несмотря на те, що розуміння терміна «співзалежність» складно вкласти в якесь чітке визначення, хорошим робочим тезою може стати наступне: «співзалежність - це слабо розвинена самооцінка в поєднанні з гіпертрофованою турботою про ближнього, і надмірна залежність від чужої думки». У книзі Співзалежність для чайників Дарлен Лансер визначив співзалежних людини як особа, яка не може самостійно функціонувати і вибудовує всі свої думки і дії навколо якоїсь субстанції, процесу чи іншої людини. Причому під цю категорію підпадають будь-які прояви залежності. Співзалежних люди дуже дбайливі, в принципі, це не є витратами виховання, але всі ми народжені, щоб бути незалежними, тому трохи самоаналізу та зміни пріоритетів змінять ваше життя на лучшему.Ви зможете перебороти свою співзалежність, як тільки усвідомлюєте, наскільки ви хороша людина. Але насправді це не так-то просто, тому що деякі люди намагаються компенсувати невміння адекватно себе оцінювати роздутою самооцінкою, перетворюючись на нарцисів. Співзалежних люди вельми здібні, але багатьом з них, особливо жінкам, дуже складно себе мотивувати без підтримки друзів або робочого колективу. Вони шукають впевненість і схвалення в інших людях. Але насправді, єдине схвалення, в якому ви потребуєте, має виходити від вас самих, незважаючи на те, що дружні похвали дуже приємні. Але якщо ви не хочете навчитися любити себе, не варто очікувати, що іншим ви неодмінно понравітесь.К жаль, заперечення наявності цієї проблеми є головною перешкодою, оскільки співзалежність досить складно розпізнати в собі. Якщо один направив вас в цьому напрямку, візьміть це на замітку, оскільки він виступає як своєрідне дзеркало. Поінформованість - це перший крок до вироблення нової моделі поведінки, що дозволяє розвіяти багато симптомів співзалежності. Ви можете почерпнути щось нове про співзалежності з цього відеоролика: http: //youtube.com/watch? V = WlU1bTlrGMY і з цієї статті: https://psyhelp24.ru/sozavisimost/

Дуже важливо відзначити, що більшість людей проявляють співзалежності поведінку в певних ситуаціях, і це може бути застосовано абсолютно до всіх. Але це відрізняється від загального стану співзалежності, яке більш важко визначити. Ця стаття допоможе вам виявити свою співзалежність, але не варто застосовувати її до комусь іншому, навіть якщо ви знаєте про те, що йому це властиво. Бо дуже небагато нормально відреагують, якщо їм порадять почитати книги в дусі «Скажи« ні »співзалежності» автора Мелоді Бетті, або ж надішлють посилання на статтю електронною поштою. Бо ті, хто вже пройшли процес самовизначення, розцінять їх як спробу нав`язати їм свою думку і вразити. А мова йде про цілі родини. Якщо ви виросли в співзалежності сім`ї, ви будете демонструвати апатичне, часом агресивна поведінка протягом усього життя. Прочитайте книгу «Ненасильницький спілкування» і почніть втілювати в життя викладені в ній поради. Вона про те, як спілкуються дорослі люди між собою. Звикайте комуніціровать без насильства.

Кроки

1
Співзалежність може приймати самі різні форми, як пасивні, так і агресивні.Насправді, такі терміни, як "пасивно-агресивний», «контролер», «ганчірка», «людина, що діє на догоду комусь», «біполярний», «емпат", "маніпулятор", "самозакоханий", " королева драми »можуть служити описом симптомів співзалежності. Манія переслідування, нехай і не так часто, але теж може вражати співзалежних людей. Ще одним прикладом може служити постійна необхідність тримати в руках телефон і лазити в ньому, коли ви не чекаєте дзвінка і вам не потрібно нікому дзвонити, коли ви знаходитесь в оточенні інших людей.
- Співзалежних люди постійно самі себе засуджують і намагаються вгадати свою поведінку. Вони живуть в постійному неспокої, згорають від сорому і низької самооцінки. Вони піддають критиці свої майбутні висловлювання чи дії. Багато хто з них судять себе не менше, ніж інших. Ілюстрацією цієї тези може слугувати ось це відео: https://youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- Так само поведінку співзалежних людей можна описати таким чином: «співзалежний людина схвалює і підживлює поведінку індивіда, що заподіює біль і стрес цілій групі осіб. Це можуть бути співробітники, товариші по навчанню, члени гуртків або парафіяни з місцевої церкви. Але найчастіше від його поведінки страждає його родина ».
  
  Ми залежні один від одного, тому що це необхідно для того, щоб домогтися успіху в навчанні, побудувати кар`єру або отримати престижну роботу. Подружні пари залежні один від одного в своєму бажанні ростити дітей і платити за рахунками. Ось тільки співзалежність - це не взаємне почуття.
  - Ми цілком можемо покладатися на інших людей і допомагати оточуючим в досягненні якоїсь спільної мети, від якої все лише виграють, от тільки:
    
    «Невже ми дозволяємо неналежну поведінку лише тому, що хочемо заспокоїти порушника нашого душевної рівноваги, тому, що боїмося вступити в протистояння і бути відкинутими і ненависним їм?» Ми всього лише намагаємося уникнути відчуття єднання з іншими людьми на догоду миру і спокою з окремим індивідом .
2
Проаналізуйте свої сімейні відносини. Співзалежність - це социализированное поведінку, яка деколи передається з покоління в покоління в сім`ях. Вас навчили вирішувати проблеми таким чином. Ні, ви не зробили нічого поганого, але це ненормальна і неефективна модель поведінки у відносинах.
- Можливо, ви відчуваєте себе відповідальним за чуже щастя, відчуваєте почуття провини, коли не можете комусь допомогти, вам складно сказати «ні», але не приділяєте належну увагу своїм мотивацій і почуттям.
- Можливо, ви не усвідомлюєте свою співзалежність, незважаючи на те, що вам посилають знаки, такі, як смішки, шепіт за спиною і косі погляди, які ваше его неправильно трактує, внаслідок чого ви лише намагаєтеся продовжувати в тому ж дусі.
3
Проаналізуйте інші відносини. Швидше за все, ви відчуваєте невдоволення своїм життям в соціуме- ви дуже зайняті чужими проблемами, роботою або залежністю, або ж перебуваєте в ізоляції.
- Все, про що ви думаєте - це турбота про інших людей. Ваші думки крутяться навколо того, що їм потрібно зробити і що для них буде краще. В якійсь мірі це є вашим сенсом життя.
  На жаль, у вас сформувалися певні установки, які в кращому випадку роблять вас нещасними, а в гіршому - приводять до спроб суїциду.
- Проаналізуйте, наскільки ви легко спалахуєте якоюсь ідеєю і прагнете перевиконувати норми. У вас може бути своя думка з кожного питання. А значить, вас можна віднести до типу особистості А, яка характеризується схильністю до перфекціонізму (іноді навіть в гіпертрофованої формі). Так само вам може бути притаманний синдром всезнайки.
- Усвідомте, наскільки комфортно вам перебувати на самоті, навіть коли воно триває всього лише годину. Цілком природно прагнути до людського суспільства, але вечір, проведений в гордій самоті, так само піде на користь більшості людей.
- Безглузді стогони або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.
4
Проаналізуйте зміни свого настрою, які можуть варіюватися зі швидкістю світла від жалю до біполярності. Вам напевно незнайоме почуття задоволеності. На вечірках та інших соціальниз заходах ви частіше все постаєте як ізгой суспільства з купою тарганів у голові, замість спілкування допомагаєте офіціантам або намагаєтеся контролювати і командувати всіма, хто зустрінеться у вас на путі.Сдаетесь ви, тікаєте від неконтрольованого людини, або ж намагаєтеся сховатися від гучної музики, шуму чи метушня? Все це звичайно прекрасно, але навіщо ви власне прийшли? Щоб бути обслуговуючим персоналом?
- Замість цього ви могли бути в центрі уваги, прямо посеред натовпу.
  1. Безглузді стогони або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.
5
Визначтеся, не шукайте ви схвалення? Чи не приховуєте ви правду, боячись неприйняття? Чи пригадуєте ви, як розповідали про хвилюючі вас питаннях кому-небудь, або ж коментували якісь реплкі в разі потреби. Якщо нікого в кімнаті більше немає, ви починаєте спілкуватися самі з собою, Навіть ваші маніпуляції, що здійснюються у відкриту, спрямовані на отримання схвалення. Ви неначе очікуєте, що вони повинні погодитися, оскільки так буде лучшек для них.
- Коли ніхто не буде питати вашої думки, але й не проситиме залишити свої ідеї прісебе, це буде кілька метушливо.
- Всякий, хто зміг відшукати у вашій особі вдячного слухача, (а часто це абсолютно сторонні для вас люди), намагатиметься вами маніпулювати, шляхом вплив на почуття жалості: «Дозволь мені допомогти тебе проконтролювати.
- Ще однією ознакою співзалежності, який може пролити світло на ваш стан, це кругові рухи від себе до інших. Ви не залишаєтеся в центрі надовго.
6
Усвідомте, що навіть агресивні співзалежних люди можуть мати улесливо натуру. Намагаючись виявити повагу до когось, ви можете відчувати нездорове бажання бути покараним. У цьому сенсі дуже важливо зрозуміти, що ваш бос вам рівня. Ви не повинні йти напопятную або коритися.
- Подумайте, чи часто вас звинувачують в лукавстві через те, що ви погоджуєтеся з тим, з чим насправді не згодні. Ви можете бути хамелеоном. Шизофренія так само може бути результатом співзалежності. Ви можете відчувати труднощі з відстоюванням своїх ідей, коли стикаєтесь з неприйняттям з боку інших людей. І в кінцевому підсумку ви вже не будете знати, що ви насправді відчуваєте або думаєте.
7
Подумайте над можливістю того, що ви є «ходячою катастрофою» і дуже часто поспішайте без причини. І врезультаті ви можете більш часто їсти і пити.
- Так само ви можете часто спотикатися, заповнюючи собою особистий простір людей і скорочуючи його, в результаті чого ваша присутність стає неминучим.
8
Можливо, ви шукайте у співрозмовнику вдячного слухача. Вам не потрібно вступати в реальну дискусію, ви лише видаєте локальні накази. Коли хтось інший розмовляє, ви лише чекаєте з нетерепеніем, коли він закінчить, і ви зможете зробити нове оголошення.
9
Ваше щастя залежить від інших людей, ви покладаєте на них місію робити вас щасливими, якщо можна так висловитися, оскільки ви стаєте залежними від чужих рішень.
- Віддаєте ви собі звіт в тому, що предлает всім на кожному кроці свою допомогу? Вас легко залучити до якихось ініціативам, ви не надто проникливі, і для вас метати бісер перед свинями зовсім не проблема, оскільки вам подобається, коли вас використовують. Та й друзі - це ваш проект.
- Собаки, що не мають вибору в області прийняття рішень, стають співзалежними. Це може прозвучати нереалістично або дивно, але собаки, які знаходяться в співзалежності підпорядкуванні, поводяться дуже дивно.
  1. Тут слід зауважити, що такі собаки можуть бути, як добре соціалізовані в суспільстві інших собак, так і немає, а їх модель поведінки говорить про співзалежності.
    
    Чи не соціалізована собака буде проявляти співзалежність в компанії інших тварин, влаштовуючи гніздо у себе на підстилці, яке є центром їх місця. Ці фактори можуть свідчити про емоційному розвитку. Соціалізація з іншими собаками дозволяє подбати про це. Більш хвилюючим питань для собачників є те, як собака поведе себе серед людей.
- Діти і тварини є співзалежними, вони покладаються лише на вас цілком і повністю, ці відносини не є незалежними. Це не означає, що до них потрібно ставитися як до співзалежним, навпаки, їх варто вчити незалежності.

10
У вас, швидше за все, дуже добре серце. Люди стають співзалежними через те, що починають про когось піклуватися. І це набагато краще, ніж, якби вас взагалі нічого не хвилювало.
- Ви хочете як краще, але для початку дайте іншим зрозуміти, чого ви хочете, оскільки изходя з цього буде формуватися вашу думку, яку буде першорядним завжди. Деяким людям потрібні цілі кімнати для самовираження.
- Ви перфекціоніст як по відношенню до себе, так і іншим. Вам може бути складно зробити щось для самих себе, тому що ви тут же знайдете безліч вад у будь ініціативі. Вам здається, що це конструктивний підхід, але насправді, матеріальні блага вислизають від вас.
- Ви не прийміть компліменти на свою адресу і не дозволите зробити вам послугу. Ви відмовитеся від подарунків тільки щоб заявити, що ви могли їх використовувати.
- «Вибачте» від вас рідко почуєш, тільки в разі крайньої необхідності, лише тому, що співзалежних люди, таким чином, намагаються уникнути конфліктів.
- Вам важко просити про допомогу і бути самодостатніми. Вам може бути корисно з точки зору практики попросити незнайомця або друга про допомогу в будь-якому, навіть самому незначному справі. «Привіт, Ти не міг би мені трохи допомогти?», А потім варто вимовити «так, дякую». Якщо вам це складно здійснити, стережіться.
11
Усвідомте, що справжнє - це те, що у вас завжди буде. Ви можете жити майбутнім або думати про минуле, безумовно, але задумайтесь над тим, як часто вам в голову приходили словочетанія «буде краще, якщо ...», «якщо тільки», але ви були не в змозі побудувати конструктивні плани на майбутнє. Концепція «жити тут і зараз» може здаватися на перший погляд чужорідної, але необхідною.

Вам всього лише потрібно подорослішати і усвідомити, що ви - хороша людина. Люди вам про це зараз не скажуть, через симптомів, описаних на цій сторінці. Але якщо ви сільнаялічность, ви зможете з цим впоратися, щоб робити себе краще.

Сьогодення - це все, що у вас завжди буде.

Метод 1 з 2: Топ список з десяти факторів

1
Ось кілька факторів, за якими ви можете визначити, чи є ви співзалежним людиною. Дайте відповідь на питання, як часто ви:
- Крадетеся навшпиньках по своєму власному будинку, оберігаючи спокій домочадців.
- Боїтеся зіткнення з іншими людьми: уникаєте конфліктів
- Приймаєте необгрунтовані або неправильні рішення: утримуєте інших (фінансово)
- Брешете на благо, щоб уникнути люті і конфліктів з оточуючими.
- Зліться на самих себе. Дозволяєте іншим домогтися свого?
- Звинувачуйте себе в чужому невдоволенні
- Покриваєте чуже погану поведінку: зловживання спиртним, прийняття наркотичних речовин і тп.
- Вас ранить чужу поведінку
- Відчуваєте себе використаними, успокавая себе тим, що ваша жертва необхідна.
- Не вмієте говорити «ні» і не можете перестати допомагати іншим людям.

Метод 2 з 2: Зробіть свій внесок

1
Слідкуйте за проявами співзалежності, про які вам відомо. Ви можете:
- Бути схильні до зайвого вихлюпування емоцій на людей, причому абсолютно неусвідомлено при цьому виходячи за рамки дозволеного, що в свою чергу породжує негативну реакцію з їхнього боку. Коли ви зриваєтеся, вони намагаються абстрагуватися від вас, а ви це інтерпретіруете як неадекватну реакцію і ще більше заводитеся.
- Вам складно встановити рамки дозволеного щодо поведінки інших людей.
- Ви відчуваєте себе відповідальність за невдачі і амбіції інших людей.
- Ви відчуваєте потребу працювати ще більше, бути кимось більш значущим, і в цілому відчуваєте незадоволеність своєю нездатністю змінювати або контролювати чуже щастя.
- Вас можуть звинувачувати у надмірній болтлівос ти, якщо ви будете вихлюпувати на людей занадто багато інформації.
- Ви змушуєте інших ходити повз вас навшпиньки.

Поради

Прочитайте книгу «Співзалежність для чайників» Даррена Лансера, щоб сформувати концепцію покрокового позбавлення від цього стану і книгу «Більше не співзалежний» Мелоді Бетті.
Якщо ви співзалежний людина, але цілком це усвідомлюєте, ваше життя може швидко піти вгору, тому що варто вам «переключитися» - і ви просто почнете припиняти співзалежних поведінкові реакції на корені. Ви надасте іншим людям достатньо особистого простору, щоб вони були тими, хто вони є. І вже повірте, навколишні помітять це дуже швидко, втеченіе декількох тижнів. Ви почнете отримувати позитивні відгуки, які з часом принесуть свої плоди. І, незважаючи на те, що залишкові явища співзалежності все ще будуть вам притаманні, ви почнете їх помічати, а значить, і викорінювати, а не ігнорувати.
- Тримайте свої відносини на расстрояніі витягнутої руки і дозвольте беспокоствам випасти з вашого поля зору для того, щоб побачити і почути про чужих перемогах і поразках і не луснути від заздрощів, думаючи, що на їх місці повинні були бути ви.
- Заохочуйте людей, яким ви допомагаєте вирішити сімейні проблеми або негаразди з друзями, щоб вони відплатили вам тією ж монетою, і ви змогли позбутися співзалежності.
Усвідомте, що найбільшим страхом співзалежних людини є виявитися поза суспільством, тому він неусвідомлено заохочує поведінку, яка привертає до нього людей, адже вони знають, що навіть якщо він зайнятий своїми справами, він завжди протягне руку допомоги.
Якщо ви не можете уникнути спілкування з співзалежними людьми, вам варто навчитися правильно відповідати на їхні запитання. Наприклад, якщо ви не хочете щось робити, скажіть «Я не збираюся цим займатися», або придумайте іншу безневинну відмовку. Коли у вас запитають, чому, скажіть, що «Просто не хочу і все». Після цього, їх співзалежність може дати знати, вони турбуватимуться і почнуть тиснути на вас. Тоді ви просто скажіть «Добре, далі то що?». Незважаючи на всю складність ситуації, постарайтеся уникнути уїдливості, тому що вони подумають, що ви їх засуджуєте чи хочете образити.
Люди, яким доводиться спілкуватися з співзалежними особами, дуже часто відзначають, що їм доводиться брехати у відповідь на їхні запитання, а цього варто уникати. Зрозумійте, ви абсолютно вправі сказати, що «Мені б не хотілося відповідати на це питання». Прийнятним відповіддю на репліку «Я не розумію» може бути «Так, я помітив», «Схоже, вам не зовсім ясно. Якщо вам цікаво, я знаю чудову статтю на цю тематику, якщо хочете, можуть надіслати вам її поштою »(фраза повинна бути виголошена без осуду для максимальної ефективності, особливо якщо поруч знаходиться багато народу, тому що публічно когось принижувати зовсім не комільфо , як кажуть).
Співзалежних люди можуть стати набагато щасливішим і більш соціально активними, змінивши стиль спілкування з людьми, який передбачає індивідуалізацію. А щоб старі звички не дали про себе знати, можна влаштуватися на роботу нянькою.
Відвідуйте зборів співзалежних людей. Це допомагає деяким впоратися з проблемами і прийняти важливі рішення про те, як змінити своє життя.
Кращий порада тим, хто хоче поспілкуватися з співзалежними людьми ... Можливо, з часом вони почнуть поважати вас настільки, що зважаться поставити запитання, чому ви з ними спілкуєтеся. І тоді варто чесно відповісти, що вони вам симпатичні.

Хороші знаки

Індикатори того, що ви більше не співзалежний осіб:

Ви більше не влипає в неприємності.
Ви не створюєте проблем
Ваші думки та розмови не крутяться навколо однієї проблеми.
Ви не страждаєте від будь-яких залежностей.
Ви більше не вважаєте, що помилки минулого можуть бути причиною теперішніх помилок, фрустрації чи розчарування.
Вам більше не потрібні проблеми, щоб відчувати себе особливими або унікальними.
Ваше життя в соціумі більше не крутиться навколо проблем. Ви насолоджуєтеся приємними моментами.
У вас є інструменти, і ви не втрачаєте пильність, щоб не дати проблемам заповнити собою все ваше життя.
Ви більше не розглядаєте своє життя як один короткий день, але приймаєте її такою, яка вона є і дивіться в довгострокову перспективу.

Попередження

З іншого боку, часом люди, доведені до відчаю, стоячи на розі, у церкві на паперті або поруч з бізнес-центром, відчувають себе абсолютно нещасними, але хорошими людьми. Якогось одного плану або стратегії тут не Сущесвуют. Ті, кого відсіяли, як ненадійних людей повинні продролжать пошуки. Тому що люди вимагають допомоги, а ви кажете, що заподіяло шкоду, якщо порадите або відішлете його або її туди, де це може бути виконано.
- Врахуйте, що справжня залежність привертає до себе увагу співзалежних людей. Мозаїка може складатися з великої кризи або такої проблеми, як інвалідність, розлучення, вдівство, пожежа або природна катастрофа. Співзалежних люди прагнуть допомогти там, де трапилася біда, тому що вони дбайливі люди, які завжди можуть протягнути руку допомоги. Простежте за своєю поведінкою, коли погоджуєтеся допомогти в невідкладних ситуаціях або ж тривалі конфлікти. Якщо ви починаєте впадати в співзалежність, постраюсь ідентифікувати, хто у вашій групі підтримки надає вам ведмежу послугу і блокує шляху до незалежності. У вас є право встановлювати межі дозволеного і не дозволяти на них зазіхати.
Не потрібно проявляти необгрунтовану турботу, про яку вас навіть не просили, не схвалювали і не дякували. Виняток можуть становити місіонерські місії, волонтерство, благодійність або праця на благо церкви. В іншому ж намагайтеся вирішувати проблеми по мірі їх надходження.
Співзалежний людина легко може бути втягнутий в неблагополучні відносини і повинен змінитися, якщо він не хоче опинитися в скрутному становищі або бути відчуженим.
В цілому, ніхто не повинен втручатися в життя дорослих людей, незважаючи на те, що співзалежних особи постійно це роблять. Не потрібно втручатися в конфлікти між чужими дітьми та їх батьками, ваше завдання може обмежуватися інформуванням їх батьків, шкільних вчителів або державні органи, інакше вас можуть звинуватити у приховуванні або викрадення неповнолітніх.
- Співзалежних люди можуть стати цинічними, відчуженими, вони відчувають себе персонами нон-грата, знемагають від самотності, тому що їх уникають інші люди, тому що вважають, що вони:
Співзалежний людина легко може бути втягнутий в неблагополучні відносини і повинен змінитися, якщо він не хоче опинитися в скрутному становищі або бути відчуженим.
Не потрібно брати під опіку нужденного дорослої людини, тому що він є бездомним або безробітним, постійно робить неправильний вибір або ж страждає від психічного розладу, тому що ви, швидше за все, опинитеся в співзалежних відносинах. Ви можете жити під одним дахом з людиною, якій неможливо догодити, який постійно злиться і здійснює ірраціональні вчинки. Замість цього ви можете взяти участі в акціях, спрямованих на допомогу бездомним, а так само безлічі інших благодійних проектів.
- Проблеми втік з будинку підлітка повинні вирішувати місцеві влади або благодійні установи, тому що де-юре вас будуть вважати викрадачем або ж ви опинитеся в центрі сімейного скандалу де-факто. Ви не повинні називати себе, але подзвонити в соотвествующие органи державної влади, щоб когось могли подвездті до заходу, який відбуватиметься ввечері, але не варто приводити їх до себе додому. Оскільки вони часто рубають сук, на якому сидять.
Не добре, коли вас використовують, а ви ще не досягли піку кар`єри.
Ось що може трапитися: Поки ви приймаєте погану поведінку, ви дозволяєте їм звикнути, замість того, щоб розібратися з ситуацією, стверджуючи, що все це розробки. Але це може як спрацювати, так і не спрацювати в цьому випадку.
Постійно тикати пальцями в чужий город дуже погано, тому це відбувається рівно до тих пір, поки співзалежний людина не усвідомлює, що десь є складнощі, і намагається щось в собі змінити (на щастя, він не просто відклав це на потім) . Співзалежний людина може після цього продовжити дбати, щоб пом`якшити заподіяну шкоду їх власного життя, але буде відданий буквально-таки остракізму.
Батьки можуть помістити свою дитину в психіатричну лікарню без рішення суду, якщо він становить небезпеку для самого себе або для оточуючих.
- Подумайте про те, як відреагувати на пропозицію батьків відвідати психіатричну консультацію.
Як можна помістити людину з розладами в психіці на лікування до фахівців і соотвествующий догляд, і хто має повноваження на це, залежить від країни перебування.