Як розпізнати і звільнитися від поплутаних відносин
Коли хтось говорить речі на зразок: "Ти мене доповнювали!" або "Я без тебе помру!", це може здатися романтичним - але для вас це має бути великий червоний прапорець для відносин! Такі слова - це, власне, мова залежності, контролю та заплутаності. Сплутаність зв`язків - це термін, який в охороні психічного здоров`я використовується для опису людини, які втрачається в іншій людині, який дозволяє цьому індивідууму визначати себе. Хоча може здатися, що сплутаний людина знаходиться під контролем, така дисфункція може також виявитися механізмом пристосування, способом контролю більш домінантного партнера, способом відчувати свою силу за допомогою порятунку і задоволення тієї людини. Іноді ми встановлюємо такі зв`язки, тому що вважаємо це "любов`ю", але це не так. Ми ніколи не отримаємо тієї радості і задоволення, яких шукаємо. І, власне, результатом стають тільки душевні муки.
Психолог і консультант, доктор Тім Клінтон пише: "Поплутані відносини залишають за собою душевні муки і маніпуляції. Але це можна змінити, якщо ми хочемо відкрити очі ... Можливо розбити систему сплутаності і пробитися до свободи - до того місця, де ми можемо давати і отримувати справжню любов. "
Ось кілька кроків, які варто зробити, щоб звільнитися від сплутаності відносин і відкрити для себе свободу справжнього кохання:
Кроки
1
Усвідомте повторювані сценарії, які діють в сім`ї, з якої ви походите, особливо, якщо один або обидва ваших батьків були залежні від алкоголю або чогось ще. Часто сім`я залежної людини дозволяє йому продовжувати свою руйнівну поведінку, захищаючи від наслідків і рятуючи його, покриваючи і так далі.
2
Попросіть друга, якому ви можете довіряти, проаналізувати шаблони ваших відносин. Коли ми застрягли в поплутаних зв`язках, то іноді відмовляємося слухати людей, які знаходяться поза ситуації і які помічають нездоровий повторюваний сценарій. Щоб звільнитися, потрібно хотіти вислуховувати думку інших про те, як наше спасіння і потурання шкодить людині, якого ми прагнемо допомогти. Ми повинні бути відкриті для правди про себе.
3
Визнайте правду, що приємно догоджати і допомагати іншим, навіть коли це не дає їм прийняти на себе відповідальність. Але в кінцевому рахунку, це приносить шкоду нам, іншому людина і нашим відносинам. Подивитися правді в очі (що ваша допомога насправді шкодить) - важливий крок до зцілення.
4
Прийміть рішення обміняти фальшиву любов поплутаної зв`язку на справжню. "Справжня любов не викликає безперестанного бажання рятувати, надмірно опікати, контролювати або маніпулювати. Вона викликає щире бажання кращого для іншої людини ", - пише Клінтон у своїй книзі. "В її основі - прагнення в нашому серці плекати, шанувати і цінувати іншу людину просто за те, ким він або вона є. ... Справжня любов надає безпечне місце, де можна бути собою-вона не одержима бажанням рятувати або потребою справляти враження. Справжня любов цінує іншої людини за те, ким він є, і вітає здорове поділ. "
5
Обговоріть чіткі межі з іншою людиною. Наприклад, якщо ви звикли постійно допомагати грошима своєму вже дорослій дитині, коли виникають такого роду проблеми, така поведінка заважає цій людині вирости. Але попередьте заздалегідь, що ви більше не будете цього робити. Скажіть їм, що доведеться нести відповідальність за власне фінансове становище. Будьте готові до деякого опору - зрештою, ви привчили їх до нездорової залежності від вас. Зміна схеми починається з прозорого спілкування.
6
Підсильте ці межі. Мета людей зі скуйовдженим зв`язками, усвідомлюють вони це чи ні, - захистити іншу людину всяку ціну, навіть якщо це захист від наслідків власного поганої поведінки. Людина зі здоровими кордонами дозволяє іншим відчути на собі наслідки власних помилок. Залишатися вірним своїм переконанням може бути нелегко. Будьте сильні. Попросіть допомоги у друга, якому довіряєте, або психолога, щоб зміцнити кордони, які ви встановлюєте.
Поради
- Хоча це велика спокуса - втрутитися і допомогти тому, хто перебуває у скрутному становищі, іноді цим ми можемо перешкодити їх особистісному зростанню. Тобто, ми завдаємо шкоди через свого бажання допомогти.
- "Якщо ми ніколи не знали справжньої любові, то можемо помилково прийняти поплутану зв`язок за турботу. Але це не одне і те ж. Ось як зрозуміти різницю. Поплутані відносини виглядають наступним чином:
- удушення слабкого, нужденного людини занадто сильним увагою і напрямком
- згода (слабо або з викликом) на вимоги домінуючої особистості
- прийняття відповідальності за вибір іншої людини, замість того щоб дати йому відчути наслідки власних рішень
- втрата власної особистості в комусь іншому, відчуття придушення і повне перебирання емоцій, думок, цінностей і манер цієї людини
- обмін ролями зі своїми дітьми і очікування, що вони будуть відповідати вашим емоційним потребам
- побудова відносин на силі замість взаємної поваги
- Кілька порад від Тіма Клінтона і Пета Спрінгла:
Попередження
- Якщо ви перебуваєте в нездорових стосунках або відчуваєте, що перебуваєте в небезпеці, вибирайтеся - знайдіть безпечне місце і знайдіть допомогу.
- Будьте готові до опору. Якщо ви були в поплутаних відносинах з кимось і дбали про них, захищаючи від наслідків неправильних рішень і вибору, їм може не сподобатися, що ви змінили свою поведінку. Залишайтеся сильні, знайдіть підтримку у здорових людей.
