Як виправити відносини
Подивимося правді в очі: розрив стосунків не найприємніша річ у житті. Всі ми хочемо уникнути його. Сподіваємося, це керівництво допоможе вам виправити відносини і зробити їх сильними і стабільними.
Кроки
1
Розставте пріоритети. Ви хочете бути правим або бути щасливим? Поставте важливість ваших емоцій і емоцій вашого партнера вище старої зіпсованої платівки "хто правий, а хто винен". Ви застосовуєте у відповідь заходи, звинувачуєте або нападаєте на вашого партнера, тому що хочете бути правим? Якщо ви зробили щось, ніж образили і засмутили свого партнера, то більш важливо визнати, що почуття вашого партнера важливі для вас і вашого щастя. Щоб досягти щастя вам потрібно визначити джерело почуттів вашого партнера і зрозуміти, чому ваша поведінка викликало таку його реакцію, рішення або поведінку.- Якщо ви дійсно хочете бути щасливі, то вам необхідно звернутися до почуттів, створеним вашими діями - і вашим, і партнера. Можливо, ви не зробили нічого поганого і ваш партнер перегинає палицю, очікуючи від вас занадто багато чого або несправедливо вважаючи ваші дії чимось, чим ви хочете його образити.
- Перший крок - дослідити почуття кожного з вас і припинити робити щось у відповідь, звинувачувати і засуджувати один одного, хто правий, а хто винен.
2
Перерахуйте все, що ви б хотіли змінити в партнері, і подивіться, як ці речі допоможуть вам стати більш відповідальним за себе, незалежним і люблячим. Дуже легко звинувачувати інших або розчаровуватися в партнері через чогось, що ви вважаєте правильним.- Правда в тому, що тільки ви маєте поняття, що ви думаєте і відчуваєте. Наміри і дії вашого партнера можуть бути настільки ж обгрунтованими, як і ваші, але походять з іншого способу життя та світогляду. Коли ви приймете той факт, що у вас з партнером різні підходи до життя, ви побачите, що ваші погляди, цінності і відчуття себе унікальні і можуть доповнювати або Не Відповідати вашому партнерові.
- Використовуйте цю різницю між вами, щоб прояснити, хто ви є і як ви хочете жити. Потім ви зможете вибрати, як ви можете впливати за ритмом, звичками і бажаннями один одного. Іноді ви можете бути несумісні в тому, як ви хочете жити, так що необхідно буде йти на компроміс.
- Коли ви терпите ті риси вашого партнера, які вас дратують, ви створюєте простір любові, яке дозволяє вашому партнерові бачити, що добре і що погано для відносин. Ви будете сподіватися на таке ж любляче ставлення від партнера, але іноді він може бути не здатний дати його вам.
- Тим не менш, шляхом створення простору любові, де з`являється терпимість, розуміння і повагу до кожної особистості, ви створюєте приймаюче середовище, де ваш партнер може реагувати більш люблячим чином.
3
Знайдіть у собі риси, які потрібно виправити, і якими ви боїтеся ділитися. Страх бути вразливим не дозволяє вам ділитися і відкритися вашому партнерові? Можливо, ви настільки сварливі, тривожні або нещасні, тому що ваш партнер зачепив те, що вам не подобається в собі і викликає емоції провини і страху.- В кінцевому підсумку ви боїтеся, що ваш партнер або близька людина не прийме вас, чи не буде більше любити. Любов наших батьків і домашніх вихованців часто безумовна, але любов решти заснована на умовах і прийнятті і потрібен час, щоб розвинулося довіру і прихильність.
- У відносинах, які тільки почалися, часто існує велика можливість уразливості у випадку, якщо партнер дізнається щось, що змусить його відкинути або втекти від свого партнера. Відносини, які тривали досить довго, піддаються різним підсвідомим занепокоєнь, створеним невеликими розбіжностями особистих аспектів один одного, які можуть бути непривабливі для нас. Ці маленькі розбіжності різних частин вашої особистості ростуть з плином часу.
- Складіть список ваших особистісних рис, талантів і захоплень, які, ви вважаєте, критикують, недооцінюють, не приймають або не розуміють ваші близькі люди. Задайте собі питання з приводу цих аспектів вашої особистості. Ви приховували ці частини себе через страх бути відкинутим?
- Ви спотворили ці свої риси і створили погану думку інших про себе? Іноді ми виробляємо неправильне враження, бо надто боїмося осуду оточуючих. Часто ми настільки боїмося поділитися потребою в любові навіть з найближчими, що це створює зворотний ефект. Наш партнер думає, що ми не хочемо близькості й інтимності, тому що ми занадто боїмося ясно сказати наскільки ми хочемо кохати і бути коханими.
4
Подивіться на себе. Які ваші сексуальні проблеми? У будь-яких близьких стосунках з часом з`являються сексуальні проблеми. Ці проблеми не пов`язані ні з чийого "провиною". Проблеми виникають тому, що люди, загалом, не дуже люблять розмовляти про секс, сексуальних відмінностях і не дуже гарні в створенні сексуально-грайливою середовища в довгострокових відносинах.- Запишіть, що ви вважаєте сексуальними проблемами у ваших стосунках. Коли ви переглянете те, що написали, визначте, який ваш внесок і внесок вашого партнера в проблему. Не важливо наскільки безневинним ви себе вважаєте, ви певним чином сприяли виникненню проблеми. Наприклад, ви можете бути не в змозі розповісти про те, що вам не подобається.
- Тепер порівняйте те, як ви створюєте "проблему" і як ваш партнер створює "проблему". Після того, як ви порівняйте сприйняття себе в сексуальному плані з вашим сприйняттям свого партнера в сексуальному плані, ви почнете бачити картину вашої сексуального життя, в якій кожному з вас відведена своя роль. Іноді картина тимчасова або насправді не є проблемою, а просто фазою відносин, яку вам необхідно пережити. В інших випадках, картина є усталеною моделлю, яка створює постійні перешкоди для подальшого розвитку відносин. Знову ж таки, розглядайте як проблему картину, а не себе або свого партнера.
- Після того, як ви побачили динаміку ролей, які ви граєте у вашій сексуального життя, у вас є влада, щоб насолоджуватися цими ролями, міняти їх і грати ними. Справжнім домашнім завданням є змінити своє сексуальне життя грайливим ставленням, а не "я заслуговую, щоб до мене ставилися" певним чином. Кожен хоче бути коханим, але ми однозначно унікальні в тому, якого прояви цієї любові в сексуальному плані ми шукаємо.
5
Визначте, що вам подобається і як ваш партнер може дізнатися і зрозуміти, що вам подобається. Те, що для вас може бути інтимним, може не бути таким для вашого партнера. Існує книга, написана Марком Брайаном, яка називається "Коди любові", де автор виділяє п`ять "кодів любові", які ми використовуємо щоб отримувати і дарувати любов. Цими кодами є Дотик, Подарунки, Слова, Час і Залицяння. Основним принципом Марк вважає те, що кожен з нас хоче отримувати любов визначеним шляхом або "кодом" і в основному ми даруємо любов тим же "кодом". Однак ваш партнер може бажати приймати любов іншим "кодом".- Іноді, ви проявляєте любов через прибирання будинку, що ви вважаєте найкращим виявом любові, яке ви можете дати, а ваш партнер може хотіти зовсім іншого прояву любові.
- Ритуали залицяння допомагають нам визначити, що подобається нашому партнеру. Залицяння не закінчується після того, як ви домоглися сексу! У любовних відносинах залицяння - це тривалий процес, який необхідно підживлювати, щоб підтримувати відносини живими. Сучасні любовні відносини вимагають більшого залицяння за вашим партнером, ніж попередні стосунки. Частково це відбувається тому, що близькість як культуру ми оцінюємо вище, ніж будь-коли. Традиційні шлюби в минулому часто укладалися заради фінансового зручності і продовження родоводу своєї родини, племені чи нації. Сьогодні у відносинах більш важлива близькість. Якщо ви дійсно хочете зберегти ваші стосунки, ви повинні дізнатися, яким чином ваш партнер хоче отримувати любов. І ви повинні прагнути дарувати йому цю любов, оскільки любов повинна віддавати стільки ж, скільки отримувати. Любов полягає в тому, щоб давати вашому партнерові те, чого він дійсно хоче, що може бути самим крутим поворотом вашому житті!
6
Припиніть постійно прагнути догодити своєму партнерові, щоб сподобатися йому. Це правда, що щастя у відносинах з`являється, коли ви робите щасливим іншої людини. Наше бажання догодити іншій людині також задовольняє нашу потребу догоджати іншим, але іноді не збігається з потребами нашого партнера і його бажанням бути коханим. Іронія в тому, що багато енергії витрачається на спроби зробити кохану людину щасливою у відповідності з нашими особистими смаками, переконаннями, думками і почуттями.- У кінцевому рахунку, справжня близькість це розуміння того, що подобається і що не подобається нашому партнеру, що його мотивує і що є його метою в житті. Ви можете допомогти вашому партнерові досягти своєї мети, тільки якщо ви також будете працювати над виконанням своїх бажань і підтримувати партнера своєю любов`ю. Ця любов не тільки говорить партнеру, наскільки він чудовий, але і дає зрозуміти, що йому необхідно поліпшити, як вам добре з ним і що вам не дуже подобається.
- У дитинстві ми часто вели себе таким чином, щоб отримати любов наших батьків, коли "догоджали" ім. З віком ми все ще прагнемо отримувати схвалення і любов. Ви, можливо, намагаєтеся догодити своєму партнерові, тому що переконані, що так він буде продовжувати любити, схвалювати і не відкидати вас.
- Більш надійна і багата любов та, яка не шукає схвалення, а походить від бажання підтримати іншу людину, дізнатися, що він пережив, і отримати користь, розділяючи хороший і гіркий досвідом цієї унікальної особистості. Щоб по-справжньому догодити вашому партнерові, уявіть і створіть прояв любові тільки для нього, беручи до уваги його інтереси. Навіть якщо партнер не відреагує так, як ви очікували, то все одно ви будете на крок ближче до знання того, що йому подобається.
- Коли ви зрозумієте основні переваги, мотивуючі фактори і бажання вашого партнера, ваша близькість може підтримати їх, в той же час стверджуючи, що підтримка ваших потреб також є вимогою відносин. У збалансованих відносинах, жоден з партнерів не відмовляється від усіх своїх переконань і способу життя заради іншого. Вони повинні бути схожі на чесний обмін, де один партнер підтримує іншого, але це не обов`язково відбувається в один і той же час. У відносинах, які існують, як безперервний процес росту, помилок і успіхів, є можливість створення місця любові, де ви можете відкриватися, щоб надихнути людину повністю реалізувати свій потенціал. Ви можете не завжди догоджати вашому партнерові, але ви можете дізнаватися, як дати йому зрозуміти, ким ви двоє є окремо.
7
Для того щоб зберегти відносини, ви повинні визнати своє бажання любити вашого партнера, незважаючи на відмінності, труднощі і несумісності. Це вимагає від вас бути чесним і справжнім з приводу ваших зусиль для створення люблячої середовища і можливостей вашого партнера приєднатися до вас у створенні середовища, де відносини зможуть рости. Щоб запобігти розставання потрібно вірити в можливість зміни. Навіть якщо ви вірите тільки в найгірше в собі і у вашому партнері і в проблемах, які виникли між вами, ваші страхи з приводу збереження відносин вторинні вашим бажанням розвитку відносин у можливість підтримати іншу людину і підтримати своє власне бажання любити.
