Як припинити жити своєю дитиною
Втілюєте ви свої власні мрії безпосередньо через своїх дітей? Це? небезпечний шлях виховання дітей і часто, він дуже підступний, тому що ви навіть не помічаєте, як робите це. Діти, які відчувають, що вони повинні жити, відповідаючи мріям своїх батьків, завжди занадто стараються спочатку, оскільки хочуть догодити своїм батькам, але у багатьох з них розвивається почуття образи, розчарування і навіть злості, або в дитинстві, або відбиваючись на виборі, зробленому в юнацькому віці. Якщо ви надаєте надмірний тиск на свою дитину з метою здійснення своїх нездійснених надій, пора почати заново. Доброю новиною є те, що це може бути виправлено в будь-який момент, як ви зважитеся на це, а потім зробити свідомий вибір, щоб зупинитися.
Кроки
1
Подумайте, чому це може відбуватися, що ви відчуваєте, що змушені змушувати дитину робити те, що вам хотілося робити самим. Важливо зіткнутися з мотиваціями, що сприяли вашому почуттю, ніби ви повинні переживати за дитину. Прагнення жити через нього найчастіше є протиборчої сумішшю бажання кращого для дитини, плутаючи це найкраще з мріями, які ви вважали ідеальними для себе, поряд з пошуком здійснення чогось дорогого вам, що не здійснилося. Хоча це і легко почувати себе обороняющимся, усвідомте, що це не самобичування - це визнання і підтвердження того, як ви могли б переживати за дитину і досягнення прийняття, що все потрібно міняти.- По-перше, будьте чесні щодо будь-якої вашої мрії, яку ви ніколи не здійснили. Тут складно бути точним, адже ви створили самозахист навколо того, що упустили, або вам не вдалося зробити або закінчити саме так, що ви могли б впоратися краще. Наприклад, ви можете скинути з рахунків той факт, що ви пропустили прослуховування на Бродвеї у зв`язку з грипом, але в глибині душі ви залишилися повністю спустошеним, оскільки вам ніколи не вдалося знову потрапити на прослуховування. Або, можливо, тренер сказав вам, що ваші пальці занадто незграбні для гри в бейсбол або що ви занадто товстий для занять балетом і ви «зганяє» свою особисту образу на давно минулі судження, залучаючи своєї дитини в заняття, яких ви були позбавлені.
- По-друге, визначте, які можливості ви втратили, що перевело ваше гіпервніманіе в напрямку дитини. Ймовірно, ви ніколи не вчилися в коледжі або не отримали вищу освіту і тепер вирішили, що ваша дитина не «зробить ту ж помилку». Визначальний фактор за цим стоїть в страху, що дитина не отримає хорошу роботу. Спонукаючи дитину робити щось (наприклад, вчитися в коледжі), що, на вашу думку, поліпшить його або її життя і, сподіваючись все йому або їй спростити, є ознакою підтримуючого воспітанія- з іншого боку, даючи страхам управляти вами, і відчуття втрати може змушувати вашої дитини бачити свою долю тільки такою, якою ви її зумовили. Або ви могли б підняти планку настільки високо, щоб робити тільки найкраще, наприклад, вступ до найстаріші елітні університети чи становлення капітаном спортивної команди, навіть якщо дитина не проявляє ні інтересу, ні здібностей.
- По-третє, подумайте про речі зі свого дитинства, які, на вашу думку, вам не дозволялося здійснювати, говорити, чи виявляти через сімейні протиріч чи заборон. Дорослішаючи, можливо, ви навіть не намагалися піднімати такі питання, знаючи, що це марно. Нездатність діяти відповідно з прихованими бажаннями часто може виникати в більш пізньому віці, коли ви придбали спосіб контролю над іншою людиною, в таких відносинах, як батько-дитина. Ви коли-небудь ловили себе на тому, що говорите своїй дитині: «Я ніколи не робив цього, думаю, що вам пощастило, молодий чоловік / панночка» або просто часто замислювалися, що вашим дітям надані завидні можливості, яких ніколи не мали ви? Ще більш показово, ви коли-небудь відчували почуття ревнощів, при тому, що ваші діти були близькі або досягали мети, поставленої перед ним або нею?
- Нарешті, зверніть увагу, чи не ігнорували ви справжні таланти своєї дитини, занурюючи їх у свої ідеї «бажаних» занять або варіантів? Хоча це могло привести до здійснення ваших мрій, вони не дають природно виражатися талантам вашої дитини.
2
Протистоїте всім своїм втрачених можливостей. Перш ніж ви почнете фокусуватися на способах відділення своїх мрій від життя дитини, дайте собі шанс відпустити невиконані мрії і зіткнутися з болем лицем до лиця. Це може бути болючим, насправді ви відчуєте себе скрушно, тому що ви будете проходити через етапи заперечення, гніву, перш ніж, сподіваємося, досягнете місця прийняття, особливо, якщо ви дійсно раніше не стикалися з лежачими в основі проблемами.- Дайте собі можливість оплакати своє дитинство. Визнайте, наскільки це боляче упустити або ніколи не прагнути до мрії, якій ви дорожили, будучи дитиною або підлітком. Визнайте, як це дратувало, що ви ніколи не були капітаном групи підтримки або ніколи не перемагали в тому шкільному конкурсі на правопис. Просто дозволити собі висловити негативні почуття з приводу того, що ви упустили, є важливим початком.
- Найчастіше обговорення своїх страхів і печалі з тим, кому ви дороги, є хорошим способом звільнити себе від них. По-перше, ви можете відпустити біль втрати, і по-друге, ця людина, мабуть, зможе відображати все, чого ви досягли, незважаючи на вашу печаль і злість на те, що ви не зробили. Виберете того, хто не засудить і любить вас без всяких причин.
3
Почніть відпускати, запитуючи себе, ким ви хочете бути зараз. Кожен шкодує про деякі речі в житті, але вся різниця в тому, як ми реагуємо. Несучи з собою багаж нереалізованого в минулому себе, може пустити під укіс все життя. Якщо ви стали занадто долучатися до створення зі свого життя сумної історії, цей процес може стати навіть ще складніше, оскільки ви дозволяєте минулого визначати вас. Але той факт, що це важко, не є виправданням, щоб залишатися зацикленим на цьому мисленні, обумовленим минулого втратою. Зосередьтеся на батьку, яким ви хочете бути, а не на досягненні, що ви думали, одного разу визначить вас. Скажіть вашому внутрішньому / минулого дитині, що пора рухатися вперед, для того щоб звеличувати вид батька, яким ви хочете бути. Це нормально хотіти заохочувати себе, і ви зробите це більш ефективно, коли ви дозволите дорослому і самому батькові взяти на себе відповідальність.- Стане корисним знайти ритуал або церемонію, яка допоможе вам відпустити. Наприклад, напишіть на листку паперу, про що ви мріяли. Складіть листок і помістіть на паперовий кораблик. Віднесіть кораблик до найближчої річки і відпустіть в плавання. Оскільки він спливає вниз по річці, урочисто заявіть про те, що відпускаєте і рухаєтеся вперед із залишком вашого життя, не перешкоджаючи душевним болем від того, що не відбулося.
- Перетворіть свій біль в подяку. Як тільки ви зробили щось ритуальне, щоб відпустити свою біль, подумайте про речі, які ви зробили у своєму житті. Ви побачите безліч досягнень, навіть якщо ви відмовлялися визнавати їх раніше. Виховання дитини є цінним, постійним досягненням, що заслуговує того, щоб відсвяткувати разом з іншими елементами вашого життя, якими ви пишаєтеся.
4
Визначте області, де ви, можливо плутаєте свої бажання з бажаннями дитини. Швидше за все, якщо ваша дитина шкільного віку, він чи вона володіє хоча б деякими аспектами незалежності і володіє талантами власне виявленими або очевидними. Будь то бейсбольне поле, танцювальний зал або шкільний клас, намагайтеся виявити області, де, як вам здається, ви не враховували справжніх бажань або талантів вашої дитини і ставили себе на його або її місце, прагнучи до результатів, пов`язаним з тим, що б ви бажали, а не з тим, що найбільше підходить дитині.- Поміркуйте, наскільки далеко зайшло ваше бажання проживати через своїх дітей. Наприклад, пішли ви так далеко, щоб підштовхнути своєї дитини на участь у конкурсах, навіть якщо він / вона ясно заявила, що терпіти їх не може, або хитріше, коли ви просто (і постійно) «радили», щоб ваш син або дочка пішли на курс серцево-легеневої реанімації тварин, в надії, що це призвело б до ветеринарного коледжу в майбутньому? Пошукайте як явні, так і ненав`язливі способи, якими ви підштовхували свою дитину в чіткому, визначеному батьками напрямку.
- Уявіть себе на місці дитини. У деяких випадках, діти, які досягають успіху в чомусь, що вони абсолютно ненавидять або з чим не відчувають себе набагато пов`язаними, роблять так, тому що це є для них квитком на проведення часу з батьками, часу, якого вони відчайдушно жадали і, як здається, не отримали б від батьків у будь-який інший сфері життя. Отже, виконання дитиною того, що просять мама і тато, прирівнюється до залучення інтересу й уваги мами і тата, і відповідно, робити більше означає отримати ще більше уваги. Легко сплутати дії дитини з фактичним бажанням або задоволенням від досягнення конкретної діяльності або мети. Крім того, якщо дитина відчуває, що ваша любов залежить від досягнень, дитина ризикує в ваших очах ніколи не відчувати себе досить добре.
- Розгляньте можливість запитати думки з боку. Іноді буває дійсно складно визначити, намагаєтеся ви реалізувати свої мрії через дітей чи ні. Дізнайтеся у свого чоловіка або близького члена сім`ї їх чесне думка, пообіцявши не повертатися за коментарями. Наприклад, запитайте кшталт: «Чи не занадто я перегинав палицю на футбольному полі чи програв занадто швидко, коли« Б »повернувся до реальності в англійській газеті?» Якщо це хтось близький вам, він буде в курсі ваших особистих пристрастей і цілей і може враховувати це у ваших відносинах з дитиною.
5
Будьте дуже обережні щодо передачі своїй дитині свого засвоєного почуття сорому або недоліку. Якщо ви витрачаєте нескінченну енергію, фокусуючись на негативі у вашій дитині, тому що ви в жаху від інших, бачачи ці аспекти і пов`язуючи їх з собою особисто, ви ризикуєте перетворити свою дитину в провідника для свого власного становища в суспільстві. Нехтуючи допомогою дитині в заокругленні його або її сильних і слабких сторін, і примушуючи свою дитину робити акцент тільки на певні риси індивідуальності, які, на вашу думку, є слушними, ви ризикуєте постійно шкодити його самооцінці. Зрештою, спроба зліпити зі своєї дитини ідеального зашкодить вашим відносинам зараз і в майбутньому. Натомість зосередьтеся на напрямку своєї дитини до конструктивного поведінці і самовираження, в той же час не звертаючи уваги на негатив.- Ніколи «не соромтесь» і «не дивуйтеся», якщо дитині щось не вдається. Діти швидко й охоче вчаться, тому вони будуть - і повинні - терпіти час від часу невдачу в починаннях. Невдача є вчителем в рівній мірі, як і успіх, і дитина, яка знає, яке терпіти невдачу і починати спочатку, навчиться наполегливості, необхідної для процвітання, усвідомлюючи, що це не кінець світу, якщо зроблена помилка. Якщо ви вважаєте, що показники або поведінку вашої дитини є прямим відображенням того, ким є ви, вас збентежить, що ви передаєте невеликі недоліки своєї дитини в ідею того, що ви повинні бути невдахою, невірно роблячи це все дуже особистим. Наслідки цього нездорового способу мислення є руйнівними і для вас, і для дитини, тому навчитеся ловити себе кожен раз, коли починаєте так вважати і покладіть всьому цьому край.
- Уникайте хвалитися або хизуватися досягненнями своєї дитини. Зі зворотного боку невдачі, коли дитина досягає мети. Ніколи не вважайте своєю заслугою і не укладайте, що так повинно бути, тому що він або вона - ваша дитина або «успадкував ваші здібності / мізки». Хоча генетика і грає роль в тому, ким виростає ваша дитина, в основному це відноситься до виховання прихованих талантів всередині кожної людини і навчанню дитини довіряти і покладатися на свої власні здібності. Замість того щоб пишатися, поясніть своїй дитині, що особисті зусилля - це те, що покращує все. І ще, дивіться на свою дитину, як на особистість з його або її власними унікальними талантами і здібностями, а не як на продовження себе.
6
З`ясуйте, що насправді цікавить вашої дитини. Замість того щоб вказувати йому, що робити, запитаєте. Почніть задавати питання про те, чим йому або їй подобається чи хочеться займатися. Ви можете бути дуже здивовані відповідями. Розширте діапазон питань, включивши туди поточні інтереси, дружбу і перспективи на майбутнє. Вам потрібно відкритися, щоб почути те, що вам не завжди хочеться чути - будьте готові піти на це і просто слухайте. Ви можете усвідомити, що ви були фантастичним мотиватором, але поганим слухачем.7
Дозвольте своїй дитині досліджувати його або її внутрішній світ без вашого втручання. Частіше нагадуйте собі, що ваша дитина - це не ви, і що вираз його або її талантів не є безпосереднім відображенням того, хто ви і чого досягли в житті. Дозволяючи дитині досліджувати свої інтереси, незалежно від того, як далеко вони відхиляються від ваших, ви забезпечуєте безпечну розвиваюче середовище, яка в кінцевому рахунку дозволить вашій дитині розкрити свій найкращий потенціал.- Будьте неупереджені, якщо у вашої дитини різні інтереси. Відкладіть в сторону свої сумніви - можливо йому або їй подобаються жуки і все, що пов`язано з ними, але з віком ви вважали, що жуки огидні. Замість того щоб відвести дитину від інтересу до комах, обійміть його і намагайтеся дізнатися більше про те, що захоплює і захоплює його або її. Для всього, що ви дізнаєтеся, це також може стати періодом зростання і кращого саморозуміння для вас!
- Заохочуйте власні самоувековеченние очікування своєї дитини так, щоб він або вона навчилися, як відповідати цілям, які встановлені ним самим, навіть якщо вони в кінці являють собою «просто етап». Це є процесом навчання бути пристрасно захопленим чимось, вивчаючи і підводні камені, і цікаві речі, і потім знаходження золотої середини, яка повинна бути підтримана вами в якості керівника і наставника. Усвідомлення того, що діти виростають з інтересів, є важливою частиною того, щоб не змушувати дитину залишатися замкнутим в пастці власної одержимості.
8
Перефокусірует, щоб бути батьком-наставником, а не батьком-інструктором. Можливо, ви відчували себе досить пригніченим і повністю Знеможений воспітаніем- з усіма покладеними на батьків очікуваннями засобами громадської інформації, почуття необхідності бути ідеальним батьком може легко заволодіти вами і призвести до надмірного батьківському участі. Від постійних спортивних розкладів і занять після школи до походів у гості для гри з дітьми та ночівлями, легко втратити себе в житті вашої дитини. Все ж, і вам, і вашій дитині потрібен час відпочити, для вас відпочинок від виховання і дитині відпочинок від занять і виступів. Беручи оновлений фокус на вашу роль наставника, а не постійного тренера, ви придбаєте для себе більше часу, щоб попрацювати над тим, що означає дуже багато для вас (крім дитини!), А також дасте своїй дитині більше вільного простору для розвитку своєї власної долі . І ніколи не забувайте, що регулярні ігри без нагляду батьків є головною складовою дитинства.- Прогуляйтеся по закутках пам`яті і згадайте, що робило вас щасливим, перш ніж вас захопив батьківський перфекціонізм. Любили ви малювати чи грати на гітарі? Або ви були завзятим бігуном, але закинули свої кросівки після того, як з`явилися діти? Якщо ви гіпервнімательни до своїх дітей, ймовірно, зараз у вас є достатньо часу, щоб перенаправити той фокус на те, що робило вас щасливим.
- Не бійтеся звертатися за допомогою. Няні, друзі, сім`я - все доступні для того, щоб допомогти обговорити ці речі, щоб дати вам простір і час, щоб провести його далеко від постійної виховної діяльності і просто дати вам перерву в тому, щоб намагатися бути завжди поруч з вашими дітьми.
- Скористайтеся своїми власними відносинами. До появи дітей, можливо, у вас був цілий світ громадських зв`язків, але якщо тепер відчувається, ніби ви більше приділяєте уваги відносинам з дітьми, а не своїм власним, ви вклалися занадто глибоко в життя своєї дитини за рахунок своєї власної. Замість того щоб сидіти над соціальним статусом своєї дитини, перенаправьте більшу частину своєї уваги на дорослі відносини. Підживлюйте зв`язку не тільки з друзями, але також і з чоловіком або партнером. Моделюючи хороші, здорові відносини з оточуючими, ваша дитина побачить, як можливо підтримувати дружбу і відносини, поєднуючи з усім іншим у житті, а не відчувати, ніби він або вона є єдиним центром вашого життя.
9
Втілюйте в життя свої мрії. Хто сказав, що тепер все закінчено, якщо ви стали батьком? Такого роду розмови є негативними і часто виходять від того, що очікування оточуючих дозволяють помилковим ідеям охолоджувати ваш ентузіазм і бажання. Якщо ви ще шкодуєте, що таки відбулося мрія чи мета, серйозно подумайте про повернення до неї. Замість того щоб робити дитини пішаком в тому, що ви хочете від життя, звільніть його або її і слідуйте за тією мрією? або варіант її - за собою. Ніколи не пізно, якщо у вас є бажання і намір підійти до проблеми. Зрештою, ви змушували свою дитину робити це деякий час, так покажіть йому, що ви насправді мали на увазі зміна.
Поради
- Ведіть відкритий чесний діалог зі своїми дітьми про заняття, що ви обрали. Дозвольте їм вільно висловлювати свої відчуття з приводу діяльності або проектів, спонукувані вами.
- Якщо ваша дитина бажає кинути заняття, в яке ви його втягнули, попросіть, нехай він закінчить проект або сезон, і потім подумає. Це є важливою частиною навчання «не просто здаватися» і не підводити команду, коли є її частиною. Надаючи дитині можливість прийняти рішення, продовжити чи після закінчення сеансу або сезону чи ні, ви навчите дитину давати справах хід, але потім приходити до вирішення після випробування.
Попередження
- Ніколи не змушуйте свою дитину займатися тим, що може нашкодити йому фізично або душевно в зусиллях для досягнення мети. Якщо ви не впевнені, то все ж таки більше підстав сумніватися у ваших починаннях до того, щоб підштовхувати його.
- Якщо у вас не виходить зробити це самостійно, зверніться за консультативною допомогою. Це однаково важливо і для вашого власного здорового зростання, і для захисту дитини від проектування на нього або неї ваших мрій.
