Як застосовувати на практиці метод ненасильницького спілкування
Ненасильницький спілкування (NVC) Складається з простого методу для прозорої, співпереживати бесіди, що складається з чотирьох кроків:
- Спостереження
- Почуття
- Потреби
- Запити
NVC прагне знайти спосіб дати всім присутнім те, що для них важливо, не використовуючи при цьому звинувачення, образи, сором, примусу і погрози. Таке спілкування корисно при вирішенні конфліктів, контакті з іншими і в свідомого життя, в даний час, для налаштованих на справжні життєві потреби для себе та інших.
Кроки
1
Формулювання спостереження, яка примушує тебе відчувати потребу в розмові. Вони повинні дотримуватися чисто фактично, без осуду чи оцінок. Наприклад, "зараз 2: 00 ранку, я чую, що у тебе грає музика" встановлений факт, тим часом "але зараз занадто пізно для подібних дій" робиться оцінка. Або "я заглянув в холодильник, а там немає продуктів, значить, ти не ходив у магазин" встановлений, завдяки спостереженню факт (з докладно сформульованим висновком), а фраза "ти провів безцільно весь день" виставляє оцінку. Люди часто не погоджуються з оцінками, бо дивляться на речі по-іншому, але неспростовні факти створюють точки дотику для розмови.
2
Формулювання почуття , яке викликало побачене. Або спроба розпізнати почуття іншої людини і запитати.Позначення емоції, без морального судження, допомагає тобі з`єднати дух взаємоповаги і співпраці. Виконай цей пункт, щоб чітко визначити свої і чужі відчуття в даний момент, не для того, щоб зганьбити їх або іншим способом перешкодити їм, проявити справжні емоції. Наприклад, "до виступу залишилося півгодини, я бачу, що ти ходиш туди-сюди (спостереження). Ти нервуєш?" Або "ваша собака бігає без повідка і гавкає (спостереження). Я боюся". Почуття іноді важко висловити словами.
3
Формулювання потреби, яка є причиною даного почуття. Або спробуйте розпізнати потреба, яку викликало почуття іншої людини і запитайте. Коли наші потреби задоволені, ми відчуваємо щастя і приємні ощущенія- якщо відбувається навпаки, то мають місце неприємні відчуття. Будучи в гармонії зі своїми почуттями, можна визначити основну потребу. Її визначення без морального осуду, дає ясно побачити те, що сколихнуло і вас і іншої людини в даний момент. Наприклад, "я бачу, як ти відводиш погляд, коли я кажу, а ти кажеш тихо, тому я нічого не чую (спостереження). Я відчуваю себе ніяково (почуття), тому що потребую зоровому контакті". Або "я не бачив твого імені в визнаних. Ти відчуваєш себе скривдженим через відсутність оцінки, на яку заслуговуєш?" У потреб є спеціальне значення в NVC: вони характерні для всіх людей і не пов`язані з особливими обставинами або стратегіями їх виконання. Так, бажання сходити в кіно з кимось не є потребою, як і бажання, проводити час з певною людиною. Потреба, в цьому випадку, проявляється в товариських стосунках. Ви можете задовольнити необхідність спілкування багатьма способами, не тільки з цим конкретною людиною і не обов`язково з походом в кіно.
4
Задайте конкретне питання про дію, щоб задовольнити потребу. Прямо і виразно говорите про свої бажання в даний момент, не натякайте і не озвучуйте тільки те, що не хочете. Наприклад, "я помітила, що ти мовчиш останні десять хвилин (спостереження). Тобі нудно? (Відчуття)". Якщо відповідь так, озвучте своє почуття і внесіть пропозицію "мені теж нудно. А як щодо, сходити в Exploratorium?" Або може бути "я знаходжу бесіду з цими людьми досить цікавою. Може, зустрінемося через годину, коли захід закінчиться?" Якщо хочете питати, то задавайте питання - не вимагайте - дозвольте іншій людині сказати немає або запропонувати альтернативу. Ви берете на себе відповідальність за задоволення своїх потреб, і дозволяєте їм відповідати за свої. Коли ви робите щось разом, то хочете, щоб так і було, тому що обидва добровільно погоджуєтеся на це, йдучи на поводу своїх власних істинних потреб і бажань не через почуття провини або під тиском. Іноді можна знайти щось, що задовольняє і вашим смакам, а іноді потрібно просто дружелюбно розлучитися і піти різними шляхами. Якщо ви не готові ставити питання ребром, НІЧОГО страшного, ймовірно, ви більше потребуєте співчуття до себе.
Шаблони пропозицій
Іноді запам`ятовування шаблонів допоможе скласти схему розмови:
- "Ти відчуваєш _____, бо потребуєш _______?" Проявіть таке співчуття, щоб ви могли заповнити прогалини, тоді, можливо, побачите ситуацію очима іншої людини.
- "Ти сердишся, бо думаєш ____?" Гнів викликаний думками "Я думаю, що ти брехав" або "я думаю, що заслуговую більшого, ніж просте зроби те-то і те-то". Розвійте думка, і ви наблизилися до розгадки своєї основної потреби.
- "Мені цікаво, чи відчуваєш ти ____" Це інший спосіб проявити співчуття, не ставлячи прямого запитання. Цей вираз ясно дає зрозуміти, що це всього лише твоє припущення, а не спроба проаналізувати іншої людини і дати оцінку його відчуттями. Пом`якшите прояв своїх почуттів і потреб такими фразами "якби ти міг, як на рахунок, може це бути, можливо ..."
- "Я бачу ____" або "я чую ____", це спосіб озвучити побачене настільки ясно, щоб людина зрозуміла, що це результат спостереження.
- "Я думаю ____", цей вислів думки, щоб вона звучала як думка, яка може змінитися, якщо ви почуєте нову інформацію чи ідею.
- "Ти хотів би ____?" , Це явний спосіб звернення з проханням.
- "Ти б хотів цього, якщо я ____?" , Це спосіб запропонувати задовольнити потребу, даючи можливість тій людині брати відповідальність на себе.
- Загальний шаблон для всіх чотирьох кроків міг бути таким: "Я бачу ____. Я відчуваю ____ бо відчуваю потребу в ____. Не хотів би ти ____?" Або, "Я бачу ____. Ти відчуваєш ____ бо потребуєш ____?" Отже "це задовольнить твої бажання, якщо я ____?" або заявляючи про свої власні почуття і потребах, задаючи питання.
Поради
- Ви не завжди можете припустити справжні почуття чи потреби когось, співчуваючи. Той факт, що ви слухаєте і намагаєтеся зрозуміти, чи не критикуючи і не засуджуючи, а радячи, аналізуючи або сперечаючись, змусить їх відкритися більше, щоб зрозуміти глибший сенс того, що відбувається. Непідробний інтерес до почуттів і потреб, які рухають людьми, приведе вас до чогось нового, до того, що не можна передбачити, якщо немає розуміння. Часто ви можете допомогти комусь відкритися, якщо перші чесно поділіться своїми почуттями і бажаннями.
- Вищезазначені приклади і шаблони формального NVC: це спосіб розмови, яка робить кожен з чотирьох кроків абсолютно передбачуваним. Формальний NVC корисний для вивчення NVC і в ситуації, де можливі непорозуміння. У повсякденній практиці найкраще використовувати розмовний NVC, в якому застосовується не офіційна мова, і немає залежності від контексту. Наприклад, якщо ви разом з другом, який чекає рішення босів, чия зустріч проходить відразу після його доповіді, можете сказати так: "Ти боїшся, Дейв. Нервуєш?" , Але краще звучить наступне: "коли я бачу, як ти боїшся, Дейв, я запитую себе, нервуєш ти, бо хочеш зберегти роботу для задоволення своїх потреб в їжі і даху?".
- NVC може бути корисний, навіть якщо співрозмовник не практикує подібне і не знає нічого про це. Можете користуватися ним в односторонньому порядку і отримувати результати. Сайти NVC беруть плату за перегляд, але є й безкоштовні версії для початківців, безкоштовні аудіо та онлайн курси, і т. П.- перейдіть за посиланням "Academy NVC".
- Наскільки простим не виглядав би NVC, може бути досить важко, застосувати його на практиці. Прочитайте книгу, сходіть на семінар або два, випробуйте на власному досвіді і подивіться, чому навчилися. Роблячи помилки, зверніть увагу на те, що йде не так, спробуйте запам`ятати, що потрібно вивчити наступного разу. З часом це буде даватися легше. Дуже допоможе спостереження за професіоналом у цій галузі. Є безліч матеріалів в NVC, що виходять за рамки чотирьох кроків: дозволяють мати справу зі специфічними ситуаціями (діти, подружжя, ситуації з роботою, вуличні бригади, країни в стані війни, жорстокі злочинці, наркомани). Більш докладні опис потреб поряд зі стратегіями, і інші ключові відмінності, альтернатив панування, роблячи вибір на користь співчуття до себе або самовираження, культури, де ненасильницький спілкування, це норма життя і більше.
- Всі чотири кроки не є обов`язковими у всіх ситуаціях.
- Намагайтеся не говорити наступних фраз: "Ти змушуєш мене відчувати ____", "Я відчуваю ____ тому що ти зробив ___", і особливо "Ти змушуєш мене нервувати". Такі слова покладають відповідальність за ваші почуття на іншу людину, і вони пропускають ідентифікацію потреб, які є причиною вашого почуття. Говоріть так: "Коли ти зробив ____, я відчувала ___, тому що мені було необхідно ____". З іншого боку, як зазначено раніше, якщо менш явна фраза, досить озвучує ваші потреби, не роблячи одну людину відповідальною за почуття іншого, то немає необхідності досконально пояснювати всю ситуацію.
- Коли хтось говорить з тобою на мові осуду, очернительства або переваги, можна помітити, що вони ведуть діалог, висловлюючи свої не задоволені потреби. "Ти недотепа! Заткнись і сядь!", Ця фраза виражає незадоволеність в елегантності і красі рухів. " Ти такий лінивий нероба! ти злишся мене! ", може звучати як потреба в ефективності або в бажанні допомогти комусь проявити свої таланти. Розберіться в цьому.
- Можете користуватися цими чотирма кроками, щоб визначити свої потреби та прийняти розумне рішення. Наприклад, якщо ви засмучені, один вихід, лаяти себе чи інших: "Ці люди ідіоти! Хіба вони не розуміють, що руйнують весь проект, через свою обмеженість?". Ненасильницький саме спілкування могло б пройти так: "Інших інженерів це не переконало. Вони мене не слухали. Я засмучений, тому що до мене не прислухалися, так як потрібно було. Я хочу поваги відповідно до почутим і продемонстрованим мною проектом. Як я тепер отримаю повагу? Може не в цій команді. Або може я зможу поговорити з інженерами один-на один, коли бесіда не так напружена і подивлюся, що буде далі ".
Попередження
- Не сперечайтеся з сердитим людиною, просто вислухайте його. Як тільки ви зрозумієте його справжні почуття і потреби, і покажіть, що вислухали їх грунтовно, вони будуть готові вас вислухати. Потім можна шукати вихід, який влаштує вас обох.
- Співчуття не механічний процес. Просто вимова певних слів недостатньо. Ви дійсно потрібно зрозуміти емоції і потреби іншої людини, побачити ситуацію його очима. "Співчуття, це об`єднання нашої уваги зі свідомістю. Це не те, що ви говорите вголос". Іноді може допомогти уявити себе на місці іншої людини. Читайте між рядків: що дійсно їх турбує, що має значення і що змушує їх діяти і говорити ".
- У NVC, "потреби", це не те, що ви повинні робити, насамперед: потреба не виправдання говорити "я повинен це зробити, тому що мені це треба".
- У дуже емоційною ситуації, співчуття до одного з відчуттів, буде провокувати прояв почуттів, більшість з яких можуть бути негативними. Якщо таке станеться, просто продовжуйте співчувати.
Наприклад, ваш сусід може сказати: "Ти поклав мій светр в сушарку, і він розтягнувся! Ти недбалий ледар!" Ви можете відповісти зі співчуттям: "Я бачу, що ти засмучений і думаєш, що я не досить обережний з твоїми речами". Вам можуть відповісти наступне: "Ти не думаєш ні про кого крім себе!" Просто продовжуйте співчувати: "Ти сердишся, тому що потребує більшої турботи і розумінні, ніж я зміг дати тобі?" Залежно від інтенсивності емоцій і поганий практики спілкування, вам, ймовірно, доведеться пройти не один раунд переговорів, поки ви не отримаєте відповідь на кшталт: "Так! Це те, що я маю на увазі! Тобі все одно!". На цьому етапі можна вимовити нові факти ("В принципі, я не ходив в сушарку сьогодні"), принесіть вибачення або запропонуйте допомогу, яку ваш сусід розцінить, як те, що вам дійсно не все одно.
- Спочатку має відбутися емоційний контакт для ідентифікації потреб один одного, за цим слідує прийняття рішення або пошук причин для перегляду речей з іншого боку. Підштовхування людей безпосередньо до вирішення проблеми, ставить їх у становище, де вони будуть відчувати, що їх не слухають або примушують, і через це будуть ще більше стояти на своєму.
