Як бути товариським

Всупереч поширеному переконанню, для того, щоб бути товариським, не обов`язково бути впевненим у собі людиною. Поміркуйте над цим. Можливо, вам зустрічалися люди, які були одночасно невпевнені в собі і при цьому товариські. Це можливо тому, що між товариськістю і вірою в себе немає нічого загально- вся справа в практиці. От якщо ви хочете бути чарівні, тоді вам знадобиться впевненість у собі, а стати більш товариським, насправді, відносно просто. Для того щоб відчути свободу в спілкуванні з абсолютно незнайомими людьми, дотримуйтесь рекомендацій цієї статті.

Частина 1 з 4: Опануйте мистецтвом діалогу

1
Розвивайте в собі цікавість по відношенню до інших людей. Куди б ви не йшли, намагайтеся спостерігати за людьми і задаватися питаннями про них. Цікаво, як виглядають його батьки? Цікаво, який у неї улюблений колір? Він з цих місць? Це та ж дівчина, що я зустрів минулого тижня в кінотеатрі? Це зажадає свідомих зусиль, але неможливо стати товариським, якщо вам байдужі інші люди.
- Марлен Дітріх приписують такі слова: "Середньостатистичний чоловік більше цікавиться жінкою, яка цікавиться ним, ніж жінкою, яка має гарні ноги." Будь то романтичні відносини або просто дружба, вона права. Людям подобається, коли ними цікавляться. Ми всі в якійсь мірі егоісти- виявляючи інтерес до інших людей, треба цим користуватися.
2
Посміхайтеся людям. Поставте собі мету посміхнутися одній людині за день. Це може бути хто завгодно, і це може бути сама невловима посмішка. Квапливий погляд у супроводі усмішки - і біжіть щодуху, якщо хочеться! Чим частіше ви це робите, тим менше страху будете відчувати. Зрештою, ви ж хочете, щоб настав момент, коли ваша усмішка з`являється інстинктивно, як тільки ви встановлюєте зоровий контакт з будь-якою людиною.
- Найпростіше посміхатися, коли хтось входить в кімнату або коли ви входите в кімнату, оскільки це звичайне дружелюбне вітання і воно не здається несподіваним. Якщо при думці про необхідність посміхнутися ні з того ні з сього вас починає трусити, почніть з привітальних посмішок.
3
Задавайте людям питання. Стандартне "Як справи?" не рахується, оскільки ця фраза використовується більше, як вітання, а не як справжній питання. Якщо ви вже обмінялися з людиною поглядом і посмішкою і опинилися поруч, почніть з питання. Ось тут на сцену й виходить цікавість та інтерес до іншої людини. Ось кілька прикладів в якості ідей.
- Вам подобається ця книга / журнал? Мій друг від неї в захваті.
- Ви здаєтеся мені знайомим. Ви випадково не працюєте в кінотеатрі?
- Це не єгипетська сумка для дитини?
- Як ви вважаєте, це буде вдалим подарунком мамі?
  - Більшість людей ніколи не заведуть розмову з незнайомцем (ми всі трохи егоїсти, і ми всі трохи сором`язливі), проте це не означає, що нам це не подобається. Уявіть, що приємний хлопець / дівчина підійшли до вас і запитали ради щодо подарунка мамі. Вас би це налякало або було неприємним? Ні. Додало б це трохи подій до вашого дня? Так.
4
Говорите компліменти. Якщо ви цікавитеся людьми, ви зобов`язані помічати дрібниці, які вам подобаються і які ви цінуєте. Тільки стежте за тим, щоб вони були достатньо щирі! Надуманий комплімент відчувається за версту. Як варіанти:
- Я читав цю книгу. Відмінний вибір!
- Мені подобаються ці туфлі. Вони чудово гармонують з сукнею.
- Це шоколад з фундуком? Ммм .. Завжди тримаю такий у себе на роботі.
5
Перш ніж коментувати, задайте питання. Прямо зараз на цій планеті ведеться близько 49,075,389,475 незручних розмов (скоро будуть готові уточнені дані). Ви не єдиний у цій ролі. Хто винуватець приблизно 49,075,389,474 з них? Повисло мовчання. Як уникнути цього мовчання? Питання.
- Припустимо, ви запитали когось: "Як вам ця книга?" Вам відповіли: "Добре." Що ж, на цьому етапі вони загубили діалог, не ви. Тепер замість того, щоб сказати: "Радий, що вам сподобалося," (на чому розмова благополучно і закінчиться), скажіть що-небудь, на зразок: "Ну і що, автор мав рацію?" або "А у вас є частина, в якій відбувається X?" або навіть "Хочу почитати що-небудь ще - у вас є ідеї?"
6
Шукайте, що у вас є спільного. Перші розмови, як правило, завжди побудовані на пошуку того, в чому збігаються обидві сторони. Для того щоб виявити тему для розмови, потрібно спробувати намацати, що у вас є спільного. Якщо ви разом працюєте або у вас є спільні друзі, або є щось, що вас об`єднує, проблема вирішена. Розмова про начальника або вашій подрузі Юлі, або тих самих заняттях з кулінарного мистецтва відкриє вам подальші теми для розмови.
- Якщо ця людина незнайомець, почніть з загального сценарію. Згадайте кафе, очікування транспорту, недавно пройшов мітинг - що завгодно.
  - Використовуйте для розмови щось, пов`язане з цією людиною, тільки якщо ви знаєте, чим продовжити. Сказати "Мені подобаються ваші окуляри" має сенс тільки в тому випадку, якщо ви можете сказати "Минулого року втратив свої схожі і навіть по ним сумую" або "У мене магазинчик оправ для окулярів - не потрібна знижка?"
7
Зверніть увагу, що надихає людину. Якщо людина А схиблений на термодинаміки, а людина Б - на італійському кави (і хто б знав, чому?), Розмова далеко не піде. Комусь із двох доведеться підхопити тему другого. Нехай цією людиною будете ви.
- Поки ви ведете цей незграбний світський діалог в пошуку спільнот постарайтеся вловити момент, коли ваш співрозмовник пожвавиться. Ви це почуєте і побачите. Міміка (а також голос) стане більш виразним, і, можливо, ви помітите рухи тіла. Всі люди проявляють пожвавлення приблизно однаково - то, як би виглядали ви, коли сідаєте на свого коника, приблизно схоже на те, як виглядають інші, коли їх щось захоплює.
8
Відточуйте зоровий контакт. Це ключ до того, щоб бути хорошим співрозмовником (за що, власне, і йде боротьба в прагненні до товариськості). Якщо ви недостатньо підтримуєте зоровий контакт, або зовсім не дивіться співрозмовнику в очі, друга людина відчує себе невидимкою, і у нього складеться враження, що внутрішньо ви відсутні. Якщо ви дивитеся людині в очі занадто пильно, він відчує себе під мікроскопом, і йому стане незатишно. Це досить конкретне пояснення? Давайте сузим його ще:
- Підтримуйте зоровий контакт, коли ви задаєте питання - ви повинні виглядати зацікавленими, пам`ятаєте? Але в момент відповіді золотим правилом є погляд в той момент, коли ви хочете підкреслити сказане (наприклад, те, що комплімент щирий). Якщо ви розповідаєте, як пройшов ваш день, або просто коментуєте щось мимохідь, цілком припустимо дивитися в бік.
9
Зверніть увагу на мову тіла. Люди завжди трохи ніяковіють інших, незалежно від того, визнають вони це чи ні. Уявіть, що ви бачите на розі свого кращого друга, що розмовляє по телефону: руки схрещені, вираз обличчя суворе, одна нога погойдується в нетерпінні. Навіть якщо це ваш кращий друг, захочеться вам у цей момент починати розмову? Навряд чи.
- Велика частина комунікації відбувається на невербальному рівні. Щоб підкреслити свій настрій на спілкування і розташувати іншої людини до розмови, використовуйте відкриті жести, тримайте голову прямо і злегка посміхайтеся. Відмовтеся від того, щоб займати себе телефоном або чим-небудь ще в цей момент.
- Зосередьтеся на своїх діях. Невпевнене рукостискання видасть вашу нервозність. Якщо доречно розсміятися, смійтеся! Що б вам не здалося природним зробити, робіть. Інакше внутрішня боротьба стане помітною і збентежить і вас, і вашого співрозмовника.

Частина 2 з 4: Мисліть позитивно, ефективно і впевнено

1
Захочете цього ..з вірних спонукань. Змінити особистість непросто. Це величезна праця. Законне бажання - і практична потреба - єдиний спосіб цього добитися. Що стосується вашого випадку, чому ви цього хочете? Адже ви цього хочете, так? Щось всередині вас має бути джерелом - а не те, що вам говорять інші.
- Немає нічого поганого в тому, щоб бути інтровертом і сором`язливим людиною. Якщо ви хочете бути товариським, щоб вписуватися в співтовариство, можливо, у вас це не дуже вийде. Краще подумайте, чим вас турбує сором`язливість. Можливо, рішення криється в тому, щоб прийняти цю рису характеру. Бути собою і бути при цьому сором`язливим набагато краще, ніж не бути собою і при цьому демонструвати іскристі екстравертність.

2
Зробіть вигляд. Люди запрограмовані шукати в інших лідерів. Ми жадаємо цього. Лідерство інших знімає відповідальність з наших плечей. Саме тому впевнені в собі люди практично змушені рятуватися втечею. Якщо вони впевнені в собі і заслуговують довіри, ми не ставимо під питання їх дії або наміри. Стати одним з них. Якщо ви зробите вигляд, що ви завзятий тусовщик і твердо дотримуєтеся своїх тусовочних переконань, ніхто не поставить це під сумнів. Ведіть себе так, немов ви один з них, і, врешті-решт, так і буде.
- Це знову повертає нас до необхідності зосередитися на своїх діях. Якщо вам потрібно піти в кабінет начальника і прикинутися хворим, щоб отримати відгул, він не повірить вам, якщо ви не будете ледве-ледве триматися на ногах. Аналогічним чином можна прикинутися впевненим у собі людиною. Вся принадність цього полягає в тому, що люди сприймуть вашу поведінку за чисту монету, бо іншого не знають. Це схоже на те, що ви вирішите пожартувати над усім світом.
3
Тренуйте самосвідомість і увага до деталей. Чесний погляд на самого себе і свої внутрішні перешкоди - найкращий шлях до зростання. Коли ви опиняєтеся в ситуаціях, які виявляють вашу сором`язливість, подумайте, що саме в цій ситуації цьому сприяє? Як реагує ваше тіло? Які у вас народжуються спонукання? Розуміння своїх власних реакцій - перший крок до змін і тому, щоб сказати: "Ні. Буду робити по-іншому."
- Аналогічним чином вчіться усвідомлювати інших людей. Якщо ви занадто занурені в себе, ви упустите відмінні приводи для спілкування. Можливо, у того хлопця величезна татуювання Міс Піггі на руці, а ви навіть не помітили! Уміння помічати інших людей (як вони діють, що відчувають) дасть вам безліч підказок, як до них можна підступитися.
4
Знизьте свої очікування. Джим Хендрікс став богом гітари не за одну ніч. Томас Едісон винайшов лампочку не з першої спроби. Ви теж не станете соціальним генієм в одну мить. Просто так влаштований світ. Так що знизьте свої очікування і ставте більш дрібні цілі. Для початку навіть просто піти і зупинитися біля кулера з водою цілком достатньо. Притримаєте дотепні жарти для наступного етапу.
- Тільки ви знаєте, що є для вас викликом, а що ні. Якщо оцінювати товариськість за шкалою від 1 до 10, де ви знаходитесь? Тепер, яка поведінка допоможе вам піднятися на 1 пункт вище? Зосередьтеся на цьому, а не вимагайте від себе відразу 9 з 10.
5
Контролюйте свій внутрішній діалог. Негативні внутрішні думки - приголомшливо сильна річ. Те, що у нас в голові, все визначає. Навіть дослідження підтверджують, що радісні і позитивні люди частіше досягають успіху. Для того щоб дійсно перемогти цього демона сором`язливості, важливо спостерігати за своїм внутрішнім розмовою з самим собою. Не можна, щоб внутрішній негативний настрій завадив вам робити кроки вперед.
- Природно думати: "Ой, боже ти мій, що я тільки що наробив", Якщо ви тільки що прокоментували вагітність небеременной знайомої. Таке трапляється. Єдине, що ви можете зробити, це йти далі. Невдачі - це нормально. Невдачі траплятимуться. Це нічого не означає. Завжди буде нова можливість справити враження. Вам потрібно здригнутися і йти далі в надії на краще.
6
Усвідомлюйте, що це навичка. Іноді здається, що всі ці всім відомі соціальні хамелеони народилися такими. І частково це так, деякі люди від природи схильні проявляти увагу до інших людей і справляти враження - але в більшості своїй люди вчаться цим навичкам. Ваш мозок вкрай пластичний. Його можна формувати. Ті, хто володіє певними якостями досконало, працювали над цим роками.
- Якщо ви знаєте товариських людей (а ви їх точно знаєте), запитайте їх про цій рисі характеру. Чи були вони такими завжди? Чи відчували вони коли-небудь почуття, що їм потрібно бути більш товариськими? Чи є у них своє власне уявлення про соціальної фобії? Можливо, відповіді будуть: ні, та й так. І це те, що вони у своєму житті взяли під контроль.
7
Подумайте про минулі успіхи. Якщо на гучній вечірці ми сидимо на самоті в кутку, перша думка, яка приходить в голову, що ж ми це за соціальні відщепенці-то такі. Нехай вона побродить хвилину чи дві, а потім згадайте всі ті випадки, коли ви успішно соціалізувалися. Безсумнівно, що зі своєю родиною та близькими друзями ви цілком товариські! У чому ж, власне, різниця між тими ситуаціями і цієї? У чому б не була ця різниця, вона, здебільшого, існує у вас в голові.
- Згадуючи всі ті випадки, коли ми робили щось, чого боялися робити, ми розуміємо, що здатні долати себе, і це додає нам впевненості. Так що поворушіть мізками. Знайдіть свої соціальні досягнення і тримайтеся їх. Наступного разу, коли ви опинитеся на вечірці, дістаньте їх з пам`яті і воскресити в собі цю людину. Зрештою, все це ви.

Частина 3 з 4: Зробіть процес простіше

1
Поставте цілі. Бути товариським - складна мета, так як вона занадто абстрактна. Скинути вагу або стати вегетаріанцем - щось більш измеримое, стати товариською - поняття відносне і вислизає. Так що замість того, щоб переконувати себе стати більш товариським, ставте цілі вступити в розмову, заговорити з незнайомцем або щодня посміхатися людям.
- Почніть з малого. Звідти світська розмова (а якщо це для вас занадто, просто посміхніться) з незнайомою людиною, кожен день. Привітайтеся з людиною в під`їзді. Пам`ятайте бармена, у якого ви замовляєте кави впродовж трьох місяців? Запитайте, як його звуть. Всі ці маленькі перемоги підтримають вас в дорозі і підготують до більш серйозних випробувань.

2
Розвивайте своє хобі. Всім потрібно бути в чомусь майстрами. Коли щось виходить у нас дуже, дуже добре, ми відчуваємо глобальне почуття гордості і впевненості. Зрештою, якщо у нас вийшло зробити це, хто скаже, що ми не можемо чогось іншого? І на додаток до всього, це прекрасна тема для розмови!
- І ми стаємо цікаві. Якщо ви ще не вловили, посвященность якомусь хобі додає впевненості, дає тему для розмови і робить нас цікавими співрозмовниками. Можна подумати, вам потрібні всі ці причини, щоб проявляти свою творчість.
3
Приєднайтесь до товариства. З тих пір як ми закінчили університет, зустрічати людей стає все складніше. Навіть у школі і в більш юному віці іноді складно будувати близькі стосунки з оточуючими людьми. Можна бути оточеним натовпом і відчувати себе при цьому самотньо. Щоб змінити ситуацію, знайдіть співтовариство! Вступите клуб за інтересами, там ви знайдете, щонайменше, одну людину, з яким вас буде пов`язувати щось спільне!
- Пам`ятайте, що пошук спільного є важливою частиною встановлення контакту і підтримки діалогу? Клуби за інтересами (в будь-якій формі) - відмінний спосіб полегшити це завдання. Будь то клуб книголюбів, футбольна команда або заняття з фітнесу, певний відбір вже виконано. Перша тема для розмови, можна сказати, у вас на блюдечку з блакитною облямівкою.
4
Потрудіться над своїм зовнішнім виглядом. Як би не було це невірно, так влаштований цей світ: зовнішність має значення. Більшість людей приділяють багато уваги тому, як вони виглядають, тому для них важливо оточити себе відповідними людьми (це дозволяє і їм відчувати своє соціальне відповідність). Щоб бути прийнятим в будь-яку групу людей з розпростертими обіймами, потрібно, щонайменше, виглядати так, немов ви в курсі про те, що навколо вас є світ.
- Це не захист на користь 10-сантиметрових підборів і міні-спідниці або обтягує футболки, підкреслює ваші м`язи. Ні, тільки не це. Все це сказано на захист регулярного душа, гоління, чищення зубів, використання дезодоранту і здорового вибору одягу. Добре виглядає щось середнє між виходом з-під мосту і виходом на червону доріжку.
5
Будьте в курсі подій. Навіть самі товариські люди тушуються, якщо вступають в розмову на тему, про яку вони поняття не мають. Щоб уникнути відчуття, ніби ви щойно прилетіли з космосу, намагайтеся бути в курсі подій. Коли ви знаєте, що відбувається навколо, у вас більше шансів вставити свої дві копійки. Читайте газети. Слідкуйте за тенденціями на фейсбуці. Виберіть новинний вебсайт. Дивіться ТБ. Насправді, все просто, як божий день.
- Більшість людей не заводять розмови про тонкощі хірургії або ракетних технологіях - вони говорять про політику, нових фільмах і знаменитостей. Такі розмови легко підтримувати, якщо ви в темі, а для того щоб бути в темі, потрібно всього лише присвятити годинку на тиждень, щоб подивитися фінал, прочитати статтю або послухати радіо.
6
Розвивайте свої вже існуючі дружні відносини. Не забувайте про друзів і людях, які вам зустрічаються. Ви не тільки зможете підтримувати зв`язки, а й отримаєте досвід спілкування з обома групами людей.
- Старі друзі - відмінна майданчик для практики. Вони можуть знайомити вас з новими людьми або супроводжувати вас у місцях, куди б ви ніколи не пішли одні. Не ігноруйте їх! Вони - ваш насущний хліб. Та й можливо, вони проходять той самий шлях, що й ви!
7
Ризикуйте. Використовуючи попередні рекомендації, ви почнете знайомитися з людьми, а практика веде до досконалості (щонайменше, вона виробляє звичку). Незабаром те, що ви вважали ризикованим, стане буденністю. Вам не обов`язково стати абсолютно впевненим у собі, щоб бути товариським людиною-і всякий раз, коли ви відчуваєте внутрішні стримуючі вас сумніви, згадуйте друзів, які теж іноді відчувають невпевненість і все ж проявляють дружелюбність до незнайомих людей. Якщо у них це виходить, вийде і у вас, чи не так?
- Шукайте можливості опинитися в оточенні, де багато незнайомих людей і є, про що поговорити, як, наприклад, книжковий або музичний магазин. Будуть випадки, коли люди проявлять холодність і небажання вступати в діалог, і це нормально (у всіх нас бувають різні настрої)! Ніколи не приймайте це на свій рахунок. І будуть випадки, коли ви все наплутаєте і будете вкрай безглуздий себе почувати - і це теж нормально! Просто посмійтеся над собою і рухайтеся далі.
- Насолоджуйтесь процесом. Найлегший спосіб стати товариською людиною - це дозволити людям поруч відчувати себе комфортно і природно. Отримуйте задоволення!

Частина 4 з 4: Стати світським левом

1
Розмовляйте скрізь і з усіма. Тепер, коли ви вже оволоділи мистецтвом підтримки розмови, підтримуйте цей навик з усіма людьми з різних сфер свого життя. Істинно товариському людині потрібно лише почути поруч чиєсь серцебиття, щоб тут же включитися в соціальну гру. Спочатку ви можете відчувати дискомфорт, спілкуючись з людьми, які справляють враження »не таких", як ви. Але незабаром ви виявите, що це всього лише упередження у вас в голові. У вас є щось спільне з кожною людиною - ми ж всі люди.
- Придивляйтеся до людей, схожим на те, яким були ви - трохи більш стриманим. Більшість людей лише чекають, що хтось зробить до них крок, щоб можна було піти назустріч. Почніть розмову, і ви будете здивовані, як співрозмовник вас підтримає. Навіть якщо люди стримані, вони цінують, коли хтось виявляє до них інтерес.
2
Знайомте людей один з одним. Одна з ролей товариську людину - це бути клеєм, склеює групу людей. Ви не просто пов`язуєте їх, ви їх поєднуєте, в прямому сенсі цього слова! Як тільки ваше товариська я візьме гору (а це вже не за горами), у вас будуть друзі і знайомі з різних сфер вашого життя - що буде, якщо всі вони зберуться в одній кімнаті ...?
- Ви почнете діяти, ось що! Уявіть всіх своїх друзів один одному, щоб знизити рівень соціальної ніяковості, в яку навіщось завжди впадають незнайомі один одному люди. Подумайте, що ви знаєте про кожну людину - що у них всіх є спільного? Наприклад, спілкуючись з Ганною з магазину рукоділля, ви можете, знайшовши момент сказати: "Ей, Олег! Це Анна. Ми тільки що розмовляли про нову групу, яка вчора виступала тут з концертом. Що ти про них думаєш?" - Прекрасно знаючи, що вони обидва захоплюються музикою. Бам!
3
Заповнюйте незручні паузи. Скільки заходів ви відвідали, де група з 10 або близько того людей сидять самі по собі, особливо ні про що не розмовляючи, час від часу відпускаючи коментарі з приводу стола. Потім або все повільно розходяться, або нарешті з`являється одна людина, і вечір врятований! Швидше за все, ваш подібний досвід знаходиться десь в межах між "і не злічити" і "одного разу і більше не дай бог."
- Можливо, ви вже здогадалися, до чого все це. Тим самим людиною можете бути ви. Коли ви перебуваєте серед людей, почніть розмовляти. Запропонуйте жарт або загальну тему. Якщо ця роль випала вам, нехай буде так. (Дослідження також показують, що чим більше ви ставите себе в незручне становище, тим більше людей відчувають до вас симпатію і довіру). Якщо це не допомагає, почніть гру. Будь то спроба утримати стакан у себе на голові чи провокація жаркого політичної суперечки -все краще, ніж група людей, понуро роздивляються салат!
4
Задайте тон спілкування. Це близько до заповнення незручних пауз, але в якості профілактичного заходу. В даному випадку ви заповнюєте паузи перш, ніж у кого-небудь з`явиться можливість випробувати незручність. Тут немає чорно-білих рекомендацій - кожен захід має свої особливості, так само як і кожна група людей в різний час може бути сприйнятлива до різних речей, але ви все ж можете заздалегідь трохи озброїтися.
- Поміркуйте над тим, що це за група людей. Пожвавить Чи це суспільство якийсь особливий напій або гра?
- Якщо ви тільки прийшли і бачите, що справи йдуть туго, подумайте, що є у вашому розпорядженні. Чи можете ви запропонувати розвага чи іншу музику?
- Найчастіше люди реагують на енергію інших. Якщо вас надихає присутність в цьому місці, інші можуть надихнутися на вашому прикладі (ефект конформізму!).
5
Стати господарем вечірки. Звичайно, здорово ходити на всякі заходи, але справжнє випробування - це стати господарем одного з них. Хороша новина в тому, що найскладнішим справою стане прибирання. Там, де збираються люди, це очевидно.
- Оскільки ви господар, у ваші обов`язки входить загальна атмосфера, частування та бесіди. Якщо не всі один одного знають, переконайтеся, що у спілкування залучені всі, навіть ті, хто спробував сховатися по кутах. Поговоріть з кожним, переконайтеся, що всі чимось зайняті, візьміть напій і насолоджуйтеся заходом.
- Знаєте, скільки статей на wikiHow про заходи та вечірках? Тонни (і це реальне число).
6
Прагніть до чого-небудь, балотується на будь-яку посаду. Як тільки всі будуть знати ваше ім`я (і радіти вашому появи), ви можете якось використати свою соціальну мережу. Балотується куди-небудь. Це не обов`язково має бути політика. Якщо вам цікаво, навіщо - цей крок дозволить вам зустріти ще більше людей. Людей, які теж сверхобщітельни.
- Будь то посаду президента вашого клубу, шкільного скарбника або голови зборів, відмінно! Ви можете вдатися до своїх ресурсів і зміцнити свої позиції в співтоваристві. Незабаром всі знатимуть вас як активного, залученого лідера. Бути товариським? Це не вибір-тепер це ваша посадова інструкція.

Поради

Посміхайтеся, як можна частіше. І коли ви одні, і коли поруч люди. Посмішка додасть вам гарного настрою і допоможе стати більш товариським.
Пам`ятайте, що всередині вас багато всього чудового, що ще не явлено світу. Будьте терплячі, продовжуйте діяти, і ви ніколи не пошкодуєте, що розкрили самого себе.
Будьте собою і усвідомлюйте, що не всі такі, як ви.
Почніть розмову і будьте доброзичливі. Якщо ви зіткнулися з неприємним і неввічливим людиною, просто відійдіть. Почніть розмову з кимось ще.
Ніколи не ведіть себе як той, ким ви не є.
Пам`ятайте, що блискавичної трансформації не буде. На те, щоб вийти на хороший впевнений рівень, можуть піти дні, місяці і навіть роки. Тим не менш, присвятіть цьому час. Тренуйтеся бути товариським через невеликі діалоги. Хоч у класі, хоч на нараді. Середа, за великим рахунком, не має значення.
Як тільки ви відчуєте себе досить комфортно в процесі початку діалогу з новими людьми, робіть наступний крок. Вчіться вести цікаву розмову і бути чарівним співрозмовником.
Пам`ятайте про те, що вас оточує, і проживайте кожен момент. Якщо ви не подобаєтеся самі собі, як можна подобатися іншим!
Ідіть до людей. Якщо ви бачите когось, кого ви не знаєте, але з ким, здається, було б цікаво поспілкуватися, просто підійдіть і скажіть: "Привіт, як тебе звати?" і, почувши відповідь, додайте: "Що ж, а я (вставте ім`я), пропоную дружити." Можливо, спочатку це сприймуть як дивацтво, але все в порядку. Головне, людина побачить ваш доброзичливий настрій і те, що ви не проти поспілкуватися.

Sources Citations

^ https://thoughts.forbes.com/thoughts/women-marlene-dietrich-the-average-man
^ https://theguardian.com/science/2005/dec/19/uknews
^ https://livescience.com/16216-outgoing-shy-personality-nature-nurture.html
^ https://news.discovery.com/human/psychology/embarassed-trust-111004.htm#mkcpgn=rssnws1