Як припинити говорити про друзів за їх спиною
Вас мучить цікава нова інформація про ваш приятеля, вона так і проситься, бути розказаної іншим вашим друзям? Ви відчуваєте бажання попліткувати про інші за їх спиною для того, щоб привернути до себе увагу в компанії або зробити себе більш цікавою особистістю? Вам може здатися спокусливо гарною ідеєю: розповісти смішну історію про вашого друга чи про незручному моменті, що стався з ним, але вашому другу це не сподобається ... Насправді, ваш друг тільки подумаєте про те, наскільки ви хороший друг йому і наскільки ви нетактовні.
Якщо ви говорите про ваших друзів за їх спинами, подумайте про те, як вони, швидше за все, будуть почувати себе через це. Перед тим, як ви зрадите ще одну порцію інформації, зупиніться і подумайте про те, що ви робите. Тоді укласти договір із самим собою, що ви перестанете говорити про друзів за їх спинами назавжди.
Кроки
1
Зрозумійте, що, як ви думаєте, чи варто за вашим бажанням поговорити про своїх друзів або поділитися соковитою пліткою про ваш приятеля. Можливо, ви думаєте, що це невинне розвага, і, можливо, ви навіть відчуваєте, що маєте право на цю інформацію, тому що йдеться про вашого друга, зрештою. Або, можливо, ви думаєте, що розкриття секретів вашого друга чи найбільш незручних випадків, що сталися з ним в середині розмови - це смішно і вбереже вас від необхідності розповісти щось подібне про себе. Або ви зараз незадоволені своїм життям, і розмови про невезіння і невдачах вашого друга принесуть вам полегшення? Якою б не була мотивація вашої балакучості, необхідно дістатися до першопричин, чому вам здається нормальним говорити за спиною ваших друзів, щоб зрозуміти, як зупинити це. Подумайте, які з наступних пунктів найбільш прийнятні до вас:- Невпевненість в собі. Невпевнені в собі люди часто обговорюють інших, щоб відчувати себе краще. І, на жаль, таке обговорення іноді може включати близьких вам людей, чиї потаємні думки ви знаєте краще за все, просто тому що ви не відчуваєте себе досить упевнено, щоб обговорювати менш особисті теми для розмови з людьми, які викликають у вас трепет або пригнічують вас .
- Нудьга. Відчуваєте, що ваше життя абсолютно нудна і нецікава? Полоскання чужої брудної білизна може допомогти почати розмову і надати йому трохи сенсаційності. Однак така поведінка демонструє недоліки ваших навичок спілкування, таким чином, рятуватися від нудьги, обговорюючи інформацію про ваших друзів одночасно: чи не винахідливо і некрасиво по відношенню до одного.
- Помста. Деякі люди можуть злитися на друзів і думати, що єдиний спосіб, яким вони можуть помститися - це поговорити про друзів за їх спиною, байдуже прояснена ситуація з одним чи ні. Помста, як мотивація робити що-небудь завжди приводить до повного провалу, коли мова йде про життя повноцінним життям. Помста показує недолік самоповаги, відсутність поваги до інших і відсутність стриманості, і особистої відповідальності за свої дії. Друг ніколи не заслуговує обговорення його або її брудної білизни як панацею від власного роздратування або нерозуміння, що виник у відносинах з таким другом.
- Захист. Ви можете відчувати себе скривдженим (ою), і хочете попередити інших людей у своїй компанії про «шкоду», який може заподіяти присутність цієї людини в їхньому житті. Подумайте, адже ми часто відчуваємо себе жертвами в дружбі з незначного приводу, наприклад, через егоїзм одного, що не представляє великої загрози для оточуючих. Якщо це такий випадок, нехай ваші друзі зроблять свої власні висновки.
- Гумор. У наші дні повні сарказму, коли зірки комедійних і реаліті шоу шпурляють образи, як ні в чому не бувало, деякі люди думають, що смішно робити отруйні зауваження про друзів за їх спинами. На жаль, для легковажних зразків для наслідування, слово «смішно» навіть близько їм не підходить, і копіювання їх є ознакою того, що ваш мозок відправився у відпустку. Гумор не опускається до поблажливості, приниження або пліток, і якщо таке відбувається, то це не гумор, а звичайні відколки.
- Легковажність. Ви вважаєте, що ваш друг настільки товстошкірий (а), що абсолютно нормально говорити про нього або неї, без урахування його або її почуттів. У вашого друга дійсно є почуття, вона або вона просто не виставляє їх напоказ. По крайней мере, ви досить розумні, щоб визнати, що були необачні. Зараз прийшов час змінити становище на краще.
2
Подумайте, якої шкоди ви наносите. Зупиніться і згадайте ваші слова, подумаєте про те, що ви сказали, і якої шкоди ви наносите іншій людині? Поставте себе на місце вашого друга і подумайте про те, як би ви себе почували, якщо те, що ви говорите про інших, було б сказано про вас вашим другом. І, напевно, це буде не найприємніше відчуття, якщо подивитися на це з іншого боку. Плітки, їх поширення і перебільшення негативу про життя вашого друга можуть пошкодити різними способами:- Особиста репутація. Поширення пліток про іншу людину, правдиві вони чи ні, може непоправно зашкодити репутації цієї людини, особливо тому що вони виходять з близького до людини джерела. Подумайте, чи можуть ваші плітки потенційно зіпсувати репутацію вашого друга. Якщо так, то чому ви принижуєте одного таким чином? Якщо ви брешете в якості помсти, то це не підходящий спосіб вирішити конфлікт. Якщо ви робите це через недомислу або бажання виглядати краще на тлі одного, то прийшов час перестати жаліти себе і почати розуміти, що ваші дії приносять реальну шкоду.
- Ділова репутація. Ви губите те, що дає вашому другу фінансову стабільність тільки для особистого задоволення або, можливо, навіть із заздрості? Подумайте, що ваші слова можуть завдати шкоди фінансовій безпеці вашого друга і його перспективам в бізнесі. Подумайте про те, як поширення вами чуток може вплинути не тільки на вашого друга, але й на його або її сім`ю і працівників.
- Сімейна репутація: Навіть якщо, можливо, ви говорите тільки про вашого друга, ваші слова можуть пошкодити його або її сім`ї, включаючи дітей вашого друга. Члени сім`ї просто знаходяться поруч з вашим другом, і не повинні постраждати від ваших слів.
3
Відточите ваше вміння спілкуватися. Зрозумійте різницю між пліткою, що завдає шкоди, зриванням злості на друзях і просто передачею інформації про одного. У деяких випадках, ви, можливо, поширюєте хороші новини про одного, не розуміючи, що він чи вона, можливо, волів би тримати їх у секреті протягом якогось часу (наприклад, новини про вагітність або про отримання просування по службі). Або, можливо, ви просто розповідаєте про сварку, що сталася з близькому одним, не надто замислюючись про те, як це звучить для слухачів за межами вашого найближчого оточення. Важливо розуміти різницю між нескінченними розмовами за спиною одного і звичайної передачею інформації.- Розставте все по своїх місцях. Всім потрібно випустити пару, якщо сталася сварка з одним. У такому випадку ви можете обговорити ситуацію з іншим другом, щоб він або вона допоміг вам в такій ситуації. Розмова з близьким другом, який, ви впевнені, точно не буде обговорювати вашу розмову з іншими людьми - хороший вихід у більшості ситуацій. Така розмова може дати вам розуміння ситуації і допомогти вам вирішити конфлікт з іншим другом. Уникайте, говорити гидоти або обговорювати інших друзів. Крім того, постійне прояснення ситуації з великою кількістю людей перетворює таку розмову в плітку.
- Плітки або розмови за спиною одного. Вислуховування інформації, яка не має жодного відношення до вас (або в деяких випадках інформація, яка має до вас ставлення, але є суворо конфіденційною) і вільне обговорення такої інформації з великою кількістю людей вважається пліткою.
- Передача новини. Наприклад, коли в близького друга народжується дитина, розповісти купі людей про це не вважається пліткою, якщо ваш друг дав вам «благословення» розповісти новина всьому світу. З іншого боку, якщо у вашої подруги було три викидня підряд, і вона не хоче, щоб хтось дізнався, що вона вагітна знову, поки вона не буде знати, що дитина в безпеці, розповідати що-небудь без її дозволу - значить говорити за її спиною.
4
Подивіться фактам в обличчя. Запитайте себе, що говорить про вас той факт, що ви брешете про друзів. Подумайте, як ви в кінцевому підсумку виглядаєте, коли робите це. Швидше за все, друзі про які ви брешете не довірятимуть вам свою особисту інформацію в майбутньому, і віддаляться від вас. Ви також можете виглядати невпевненим (ой) і, можливо, мстивий (ой), і якщо ви станете «глашатаєм», ви ризикуєте втратити більше, ніж просто друга чи друзів, про які ви пліткували, так як інші друзі зрозуміють, що вам не можна довіряти. Коли ви захочете поговорити про когось за його спиною, подумайте про те, як негарно ви будете виглядати і як навіть та людина, яка отримує від вас інформацію, подумає двічі перш ніж довіритися вам.- Зробіть зусилля і поставте себе на місце вашого друга під час його або її обговорення. Вам подобається, коли люди говорять або пліткують про вас за вашою спиною? Чи знаєте ви, що ваші друзі думають про вас? Перш ніж відкрити рот, щоб розповісти соковиту плітку, вставте своє ім`я в пропозиція, наприклад: «Боже мій, я не можу повірити, що у (ім`я) проблеми з поверненням кредиту». Ви б хотіли, щоб всі знали, що у вас подібні проблеми? Якщо вас така інформація могла б збентежити, подумайте про те, як ваш друг може відчувати, ймовірно, у нього або неї виникають такі ж почуття.
5
Промовчите. Розумово чи фізично виключайте себе з розмови, яка занадто переповнюється плітками, щоб уникнути залучення в обмін плітками або в «соціалізацію на основі деморалізації». Один з кращих способів припинити говорити про інших за їх спиною - йти від будь-якого розмови, яка переходить на рівень пліток. Наприклад, якщо ви перебуваєте в компанії друзів і ім`я одного друга згадується у зв`язку з його або її любовної інтрижки, не повідомляйте ні яку інформацію, якою ви можете володіти. Ви можете дозволити іншим продовжувати розмову і мовчати, але також може бути доречним сказати, що неправильно говорити про тих, хто не присутній тут і не може захистити себе. Звичайно, це потрібно сказати тактовно, і також не починати поливати брудом кого-небудь, присутнього при розмові.- Не будуйте здогади ні про кого. Ви, можливо, вмираєте від бажання втрутитися в розмову, навіть якщо не володієте ні якою інформацією, але стримаєте себе. Не будуйте здогади, а просто відмовтеся від участі в будь-якому обговоренні.
- Постарайтеся відвести розмову від пліток. Поверніть обговорення назад до звичайних розмов, щоб люди присутні під час розмови могли обговорити те, що відбувається в їх власного життя або нові гарячі тенденції і новини.
- Підіть, якщо ви не можете контролювати себе. Краще буде залишити обговорення, ніж вступити в нього. Якщо ваші друзі запитають ваша думка, просто дайте відповідь: «Я дійсно нічого не знаю про це», і залиште їх у спокої.
6
Збільште фактор поваги. Якщо ви використовуєте плітки про ваших друзів в якості соціального милиці, пора все поміняти. Незалежно від того, що спонукало вас говорити про друзів за їх спиною, багато що з цього зводиться до вміння поважати себе та інших. Зокрема, якщо ви використовуєте плітки, як засіб за допомогою, якого плануєте виглядати краще або як спосіб вписатися в компанію, то, безумовно, прийшов час зрозуміти, чому ви хочете бути популярним у сторонніх людей, більше, ніж хочете почувати себе вірним другом і отримувати задоволення від своїх друзів, які є важливим джерелом підтримки, відданості і довіри у вашому житті.- Допоможіть собі зцілити рани минулого, які можливо привели до звички пліткувати. Заліковуйте старі рани, прощайте помилки інших, зроблені по відношенню до вас, і вибачте себе за те, що піддалися одному з найстаріших вад людства. Якщо іноді вас з`їдає бажання помститися, то прощення допоможе вам остаточно відпустити це почуття.
- Пообіцяйте собі, що ви не будете повторювати плітки, і ви будете контролювати себе. І якщо ви почнете робити це знову, то припиніть негайно. Це дійсно саме основне, коли мова йде про те, щоб припинити поширювати плітки.
- Майте на увазі, що дружба - це джерело зцілення і регенерації. Замість того, щоб відвернутися від нього, перетворитеся на нього, і залишайтеся вірним (ою).
- Знайдіть більше конструктивні способи спілкування з людьми в ситуаціях, які змушують вас відчувати себе некомфортно. Якщо вашим навичкам спілкування необхідний поштовх, навчитеся знаходити відповідні вам теми для розмови. Якщо вам не комфортно в громадських місцях, дізнайтеся, як краще впоратися з цим, ставши більш впевненим (ой) в собі. Якщо ви страждаєте від социофобии, зверніться за допомогою, щоб подолати цю проблему. Використання пліток про друзів ніколи не допоможе вам поліпшити себе.
7
Вибачитеся перед вашим другом, якщо існує така необхідність. Якщо ваш друг дізнався, що ви пліткували про нього або неї, будьте сильним (ой) і вибачитеся. Захоче ваш друг чи ні прийняти ці вибачення - не головне. Ви повинні перегорнути сторінку свого життя і це - символічний і важливий жест.- Уникайте виправдань. Просто поясніть, що у вас з`явилася погана звичка пліткувати, і ви розумієте, що це одночасно і неправильно, і приносить людям біль, і ви прийняли тверде рішення припинити пліткувати або ділитися особистою інформацією ваших друзів без їх дозволу на це.
8
Прагніть з цього моменту говорити тільки добре про ваших друзів. Пам`ятайте і виконуйте це старе, мудрий вислів: «Делите всіх людей на дві групи: друзі й сторонні люди. Друзів ви занадто любите, щоб пліткувати про них, а про сторонніх ви знаєте занадто мало ».
Поради
- Ваша мама була права, коли говорила: «Якщо ти не можеш сказати нічого хорошого, не говори нічого».
- Подумайте, перш ніж сказати, тому що наслідки вплинуть на вас також. Права старе прислів`я, яка говорить: «Слово не горобець - вилетить, не впіймаєш». Ви не можете забрати вже сказані недобрі слова. Якщо хтось зробив щось неправильне, вважайте, що у такої людини був привід для цього і нехай буде так.
- Зрозумійте, чому у вас є проблеми з довірою. Розмови за спинами друзів означають порушення довіри. Чому ви вважаєте нормальним те, що ви робите, і що ви збираєтеся робити, щоб побудувати довіру, а не знищити його?
- Чим більше ви брешете, тим більше фактів може бути спотворено. Можливо, ви розповідає і хорошу історію, але, на жаль, неправдиві подробиці мають звичку прилипати до розповідей, тому незалежно від того, який фантастичною плітка може здатися будь-якій людині з об`єктивної точки зору, для тих, хто глибоко загруз у плітках, будь-яка плітка може здаватися реальною.
- Навчіть дітей, що пліткувати - це погано, а потім покажіть їм позитивний приклад.
Попередження
- Якщо у вас присутній розлад особистості, яке впливає на вашу нездатність залишатися вірним близьким вам людям, зверніться за терапевтичної допомогою. Це пов`язано з вашою самооцінкою.
- Розмови про друзів за їх спинами, швидше за все, можуть привести до розриву відносин.
