Як зрозуміти труднощі створення зведеної сім'ї
Досить важко жити з двома батьками, не кажучи вже про двох або трьох несправжніх батьках. Діти або підлітки, які мають зведених батьків, зазвичай думають, що ідеальна зведена мати або батько невидимі і не існують. Так як це нереалістично, крім репродуктивних пар, які щасливі у шлюбі (5%) або не щасливі у шлюбі, але проти розлучення (45%), існує більш реалістичний спосіб бути зведеним батьком.
Пам`ятайте, що ці поради є ідеальними. У реальності практично неможливо дотримуватися їх весь час. Це постійна боротьба спостерігати за тим, як новий чоловік або дружина виховують дітей по-іншому, не так, як це робили б ви.
Кроки
Двоїста зв`язок
Як зведений батько в даній ситуації ви повинні зробити крок назад і не втручатися в стиль виховання вашого чоловіка або дружини. Але коли ви робите крок назад, щоб не втручатися, вас вважають незацікавленим у вихованні дітей. Ви не можете подолати цю двоїсту зв`язок.
1
Подумайте про подружжя, про вас і вашому новому партнері і про ваших дітей, як про двох окремих відносинах, а не однієї нової щасливої сім`ї. Можливо, саме цього ви і хочете, але ваші діти навряд чи думають так само. Діти майже завжди хочуть, щоб їх власні батьки любили один одного.
2
Корисно пам`ятати, що у дітей є багато бажань, які батьки не схвалюють. Ставтеся до дітей з розумінням, але не жертвуйте власним життям заради їх бажань.
3
Ще важливіше не чекати, що ваші діти розділять вашу любов до нового партнера.
4
Відокремлюйте нові відносини від батьківських обов`язків. Не чекайте, що знайшовши більш підходящого партнера для себе, ваші діти розділять ваші почуття. Як правило, це не так.
5
Запитайте себе: «Найважливіше чи мати гармонійні стосунки у шлюбі або надати виховання дітей вашій дружині або ж сказати вашої коханої, що вона робить щось не так, навіть якщо вона просить вас висловити свою думку?»
6
Вирішіть, чи хочете ви любити чи навчати. Це не одне і те ж.
7
Пам`ятайте, що вас не стосується те, як ваш партнер виховує своїх дітей. Більшість людей мають уявлення про те, як виховувати дітей, які зовсім не існують. Більшість людей не знають нічого про емоції, поведінці і розмові з дітьми, але половина з цих людей вважають себе фахівцями в цій справі. Їх можна розділити на дві групи. Вони або читали про розвиток дитини в якихось книгах і насправді вважають, що це безпосередньо відображає реальний стан речей, або їх виховували погано, і вони думають, що це відбувається і з іншими дітьми.
8
Ви повинні знати, що деякі люди не мають достатньо конструктивних ідей про те, як виховати дитину здоровою і нормальним.
Поради
- Не будьте дитиною самі, якщо ваш зведений дитина поводиться по-дитячому. Ви дорослий, і повинні розуміти, що діти не народжуються освіченими. Вони не стануть освіченими, якщо на них буде нападати ранимий нарциссически налаштований дорослий.
- Деякі люди проходять половину шляху. Вони можуть тихо спостерігати, як погано виховуються їхні зведені діти, але не засуджувати при цьому дружину або чоловіка з приводу їх дій. Іншими словами, вони можуть поступитися і тримати свою думку при собі. Але більшість повторних шлюбів не складаються вдало, якщо безвідповідальність і нарцисизм дітей стають занадто явними, навіть якщо справжні батьки дитини цього не помічають. Це розуміння (дитячого нарцисизму) зазвичай приходить, як було сказано, три рази на рік. Іншу частину часу батьки зведених дітей не помічають того, що помічаєте ви. А коли не помічати цього стає неможливим (наприклад, через погану успішність, неправильних звичок у їжі, вживанні шкідливих речовин), ваш партнер звертається до вас, так як він не може приховати від самого себе те, що відбувається з його дітьми. Ваш партнер може попросити вас висловити свою думку. Саме на цьому етапі необхідно взяти справу в свої руки.
- Тримайте ваші ідеї з приводу виховання дітей при собі, якщо вашої думки ніхто не питає. На цьому етапі другого чоловіки чи дружини з самими добрими намірами відступають від нейтральної позиції. Навіть якщо вас просять дати порада, не радьте нічого. Це скоріше всього обернеться проти вас. Наприклад, у вашого чоловіка або дружини проблеми зі зведеним дитиною. Він або вона просять про допомогу, але якщо вони хочуть скористатися вашою допомогою, вони б це вже зробили. Вони будуть регулярно ходити на терапії, щоб стати хорошими батьками. Але більшість цього не зроблять.
- Якщо ваш партнер ходить на терапію, можете давати скільки завгодно рад, але тільки якщо вас про це просять.
- Люди стають поганими батьками за власним бажанням не залежно від того, що вони ГОВОРЯТЬ. Ви можете назвати це несвідомим зобов`язанням або емоційним бездіяльністю або бажанням вибрати простий вихід із ситуації і награність власних батьків. І коли вони будуть в розпачі (зазвичай вони не будуть відчувати відчай більше трьох разів на рік-інакше з дітьми було б все в порядку), вони підлаштують вам пастку. «Що ти думаєш, я повинна робити?» Запитає ваш партнер. Не відповідайте. Ваш партнер не буде слухати вас. Він просто не в змозі піти вашому порадою, якщо він не ходить на сімейні терапії.
- Якщо ви не можете вести себе належно по відношенню до дітей вашого партнера, ви все одно повинні намагатися, особливо якщо дітям дозволено ставитися до вас з неповагою або надходити нечесно за вашою спиною. (Далі ви прочитаєте про те, чому неможливо очікувати, що ваші зведені діти будуть ставитися до вас добре тільки тому, що ви самі до них так ставитеся).
- Батьки, які відчувають провину з приводу розлучення, але не знають, як вибачитися і допомогти дітям жити далі, зрештою, починають страждати «синдромом тата зі світу Діснея». Це поняття означає, що батько винен, але звинувачує у всьому дітей, не прислухаючись до їх почуттів і потребам.
- Зведені діти починають любити свого зведеного батька, тільки якщо їх батько (ваш новий партнер) перестає несвідомо асоціювати свої почуття з почуттями дітей, перестає переймати ставлення дітей і не веде себе по відношенню до свого партнера, як його діти. Іншими словами, «союз» стає більш важливим для вашого партнера, ніж будь-коли, і потім його діти починають розуміти їх місце в світі батьків. Діти розуміють, що вони не керують і не відповідають за атмосферу в домі.
- Люди, які розлучаються, але потай вірять, що зберегти невдалий шлюб краще, ніж розлучитися (хоча це не те, чого вони хочуть, так як відчувають себе винними), передають свої погляди дітям, які маніпулюють цими поглядами на свою користь.
- Якщо вас просять дати пораду, це означає, що, по-перше, ваш партнер вважає вас розумним. Він каже, що зробить, як ви скажете, але це не так. Він не зможе і не захоче наслідувати ваш раді (так як він не хоче виправити ситуацію). Потім він буде почувати сором, що не може піти вашому порадою, і зненавидить вас за те, що ви дали такий хороший рада.
- Навіть якщо зведений батько дуже тактовний і добрий, дитина буде відчувати себе зрадником по відношенню до іншого з батьків, якщо буде добре ставитися до нього. Замість того, щоб прив`язатися до вас, тому що ви добрий або крутий, він буде відчувати, що зраджує свого батька (того, з ким ви не перебуваєте в шлюбі), якщо буде відчувати прихильність до вас. Велику частину часу дитина буде відчувати провину і за вашою спиною говорити те, що сказав злий зведений батько. Це також безперспективна ситуація для несвідомого дитини. Що б ви не сказали, інший батько буде вас засуджувати, і дитина перейде на бік справжнього батька. Тому бути зведеним батьком не добре і не погано. Батько, з яким у вас немає відносин, відчуватиме, що його зрадили, і залучати свою дитину в осуд зведеного батька. Якщо ваш зведений дитина поводиться усвідомлено, він не буде говорити своїй мамі все, що говорите ви (якщо у вас добрі наміри). Він буде говорити про це вам, і ви повинні відповідати, щоб побудувати хороші стосунки.
- Деякі люди насправді мають конструктивне уявлення про те, як виростити нормальних дітей. Але вашому зведеному дитині зовсім не важливо, якими виростуть його власні діти.
- Люди все ще думають, що розлучення більше травмує дітей, ніж погана «нуклеарная сім`я». Але історії, які нам розповідають, або наш власний досвід, наприклад, відсутні батьки або холоднокровні матері, що піддають своїх дітей ненависному контакту з батьками, а не живуть окремо з любові до своїх дітей, ускладнює розуміння того, як складно залишитися разом, не піддаючи ризику власних дітей.
- Є винятки, але діти, як правило, ненавидять своїх успішних зведених братів і сестер навіть більше, тому це відноситься і до вашого нового чоловікові або дружині.
- Багато людей вступають у повторний шлюб і стають зведеними батьками в спробі втілити свої погляди на виховання дітей у новій ситуації, але НІХТО НЕ ПРОСИТЬ ВАС Про подібну допомогу.
- Це не ваша справа, як ваш партнер виховує своїх дітей. Більшість людей знають, як виховувати неіснуючих дітей, і більшість людей абсолютно не знають, як розмовляти, виражати емоції і вести себе з дітьми. Половина з цих людей вважає себе фахівцями в даній області. Як правило, їх можна розділити на дві категорії. Хтось із них читав про розвиток дитини в книзі і насправді думає, що справа йде саме так в справжній сім`ї, а інші ж самі були виховані погано і думають, що інші діти також страждають від поганого виховання.
- Вирішіть, чи хочете ви любити чи наставляти. Це не одне і те ж.
